Otra vez NO

No perturbes de esta forma mi frágil existencia, no provoques a mi locura porque pierdo de vista la meta. No juegues a recordarme cuando te conviene o te apetece. No me tientes con oportunidades de continuar la inocente mentira. No me obligues a esperar ansiosa algo que no va a pasar. No alteres mis nervios sólo porque se te da la gana. No te acerques. No intentes manipular mi mente volátil que hoy niega todo y mañana ruega por otro momento.

Pero sobre todo...No te rindas aún, no te des por vencido tan pronto por favor, no me olvides...

A Medianoche...

Mis ojos húmedos acogieron la excusa perfecta, incitados por la melancólica e hipnotizante melodía. El aire se compacto en mis pulmones, cerrando mi garganta. El consuelo racional azotaba mi locura, intentando hacerla entrar en razón, pero la cordura escapaba, tan lejos, tan lejos...

Saboreo todavía el veneno del tiempo en mis labios y mi boca sedienta. Desespera la piel fría, buscando no tan inconscientemente, algo de contacto... patética, infantil, obsesiva. Y el aroma inventado por la memoria, atormenta mis sentidos a todas horas, te encuentro aquí y en todos lados, pero tan lejos...

No basta el delirio reutilizado mil veces, que confunde esta realidad con aquella otra. No me sirven de nada mis planes, pobres intentos de intentar algo. Las distracciones no duran suficiente. El regalo de Morfeo sólo me invita a regresar atrás...

Y sigues tan lejos...tan lejos...

Yo Pregunto

¿Qué hacer con el intento fallido,
de escapar de éste perturbado desvarío,
cimentado sobre los recuerdos muertos?

¿Qué hago con la visión,
clara y profunda,
de cada uno
de los más insignificantes detalles?

¿Dónde escondo al ego humillado,
al suspiro condenado,
al beso tibio desgastado en fantasía?

Dime, dime que hago…

Basas la teoría presuntuosa,
en una indiferencia
que me sabe pobremente actuada.

Y observo de lejos, embelesada,
la obsesión pasiva,
producto de una curiosa coincidencia,
ahora casi olvidada.

Una vez más...

Este nuevo juego imperfecto e impredecible, corre inquieto en mi cabeza. Observé detenidamente la compleja ecuación humana, intentando despejar las intrincadas insinuaciones psicológicas detrás de cada palabra. De más está decir que el resultado no me daba...

Pero seguí observando, buscando mis respuestas en las miradas. Seguí esperando en los minutos, sacando conclusiones apresuradas, respirando la fría y efímera ilusión sólo un par de segundos, rápidamente desechada por la lógica y la consciencia. Todo porque me gusta éste juego, me gusta la incertidumbre, la sospecha y cada sutil detalle amplificado por mi traviesa imaginación, me gusta...

Es la perturbada costumbre de intentar olvidar aquel viejo juego cuya invisible sombra aún me persigue día y noche, es la obsesiva y patética necesidad de un poco de calor...Es todo ahora parte de este nuevo juego.

¿Jugamos?....

- FEAR -

Temía encontrar ésas pequeñas-grandes diferencias. Si algo me detenía era éso, el miedo profundo e irracional a darme cuenta de que el asunto no era tan insignificante como quize convencerme que era. Lo noté desde el primer instante, a pesar de que los parecidos eran desconcertantes, las diferencias lo eran aún más... rayaban en lo peligroso, de una alta toxicidad psíquica.

Busqué el recuerdo entre los hilos desgastados de mi memoria, para analizar y comparar a detalle las situaciones tan semejantes y distintas. No había razón lógica, no existía prueba tangible que confirmara mis paranóicas sospechas.

La teoría que tomaba forma por si sola, abrumó mis ideas y entorpeció patéticamente a mis ya de por si torpes funciones motoras. El procesar la información tomaba tiempo, y un embotellamiento emocional, dejó a flote el arrepentimiento infundado del pasado.

Conté días, noches, conté cada ironía, y cada fantasía que pasaba ante mis ojos, hasta que perdí la cuenta.

Y sigo esperando, sin aprender la lección, controlando el instinto, pero sin lograr olvidarlo. Con culpa, y aún con miedo.

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P.D....sigo en las mismas y no puedo evitarlo xD

Regreso....?

Nas!!

Extrañaba escribir... extrañaba, como dicen por ahí, la catarsis. Extrañaba desvariar y torurar al teclado para expresar aunque fuera un poco de lo que da vueltas en mi cabeza. Así que...aquí estoy, después de definitivamente un "buen rato"...

Si he aprendido algo durante este tiempo en que me he auto-privado de mi blog, ha sido que aunque no tenemos control sobre lo que nos pasa, si que lo tenemos sobre lo que hacemos al respecto.

Muchas veces nos echamos tierra nosotros solos, nos tapamos los ojos (metafóricamente hablando, claro) ante algo que no queremos aceptar, por muy perjudicial que sea esto.

Hay ocasiones en que es tan fácil solucionar un problema o "situación" que hasta resulta ridículo, pero tal parece que nos gusta complicarnos la vida. Un masoquismo psicológico nos obliga a retorcernos en nuestros dramas y tragedias griegas.

Pero bueno, no voy a divagar más, solo quiero re-abrir con este post mi blog, y ya veré que resulta luego de mi intento de re-inducción al mundo blogger.

Nos estamos leyendo, hasta entonces....

Último desvarío en un buen rato.

Estoy atascada, exahusta y atascada. Ya las palabras no se estampan virtualmente con la misma fluidez de hace tan poco tiempo, me orilla a pensar que solo fue un magnífico lapso inspiracional provocado por la alineación de un par de planetas.

Y una vez los planetas se desalinearon; perdí quizá una parte de mi que murió apenas fracciones de segundos de haber nacido. Porque me doy de golpes contra la pared y aún así ya nada pierde ni toma sentido.

Querer olvidar y recordar al mismo tiempo me deja atontada, embotellada en un abismo que no entiendo, que me ahoga en insensibilidad. Necesito encontrar los matices, hallar las respuestas a las preguntas que NO he pensado todavía.

Para volver a acariciar estas teclas con la pasión y desespero con que lo hacía hace tan poco, tan poco tiempo...

Porque ya es siempre lo mismo, solo descrito de forma diferente. Duele y agota. Y no es justo, nunca lo fué.

Voy a intentar alejarme de éstas obsesiones que destruyen lo poco que queda. Voy a intentar detener la cuenta regresiva. Voy a intentar dar todo, para no tener más que dar, y así recuperar lo que perdí entonces.

Mataré cada desvarío, cada incoherencia, cada contradicción. Uno a uno, lentamente, para renovar la causa y el efecto.

Voy a demostrarme que puedo. Aunque sea solo otra fracción de segundo en ésta vida.

Serán unas vacaciones existenciales, un experimento tan inesperado para mi como para cualquiera. No un adiós, sino solo un "hasta luego".

Nos estaremos leyendo en otro momento, hasta entonces....

¿Quien entendería?

El tiempo es cruel, no corre lo suficientemente rápido ni lento, nunca se detiene, nunca calma ni acelera su paso cuando se necesita. No sirve de nada evitar mirar el reloj, ignorar que no controlamos nada, ni el tiempo y a veces ni a nosotros mismos.

Faltan horas, sobran días. Dan ganas de asfixiar la ansiedad, calmar el nervio con dulces mentiras. Es tentadora la necesidad de arrojarse al abismo, al remolino de teorías. Inevitable planear la estrategia, hacer de tu vida una lista de pasos planos y agridulces.

Es tan sencillo fantasear con esperar que todo llegué, o aparesca por arte de magia, sin mover un dedo, solo esperar. Cerrar los ojos y dejar que suceda. Sin involucrarse, ni arriesgarse. Solo esperar. Tan fácil.

Avanzando a una trampa bien disimulada, con la mente en blanco nos acercamos cada vez más a ése abismo sin pensarlo dos veces, sin dudarlo. Para luego arrepentirnos de la decisión no tomada.

Los reproches se quedan ahogados, y a las preguntas las silencia el resto de las voces en el mar de nuevas identidades.

Todo mientras una cínica locura, proclama el mandato indeciso que promete autodestrucción.

Ya Basta.

Deja de perseguirme cual sombra, deja de quitarme el aliento cada hora que pasa, deja de borrar mi sonrisa cada que intento aferrarme a mi nueva vida. Deja de sabotear mis intentos de mejorar, deten ahora mismo tus intentos de atarme a una mentira.

Deja de inspirarme textos tristes y frustrados, justo cuando creía que ya todo estaba perdonado. Deja de colarte en mi imaginación sin permiso, de agotar mis energías desde el primer minuto de la mañana. Deja de interpretar mis pesadillas cada noche de una manera siempre distinta.

Deja de mantenerme despierta cuando más necesito dormir. Deja de darme razones para odiarte. Deja de darle esperanzas a mi ingenuidad.

Deja de ser mi pretexto para mantener mi obsesión.

Y es que no soporto más esta rutina anormal, de intentar olvidar durante el día y sufrir el recuerdo reprimido antes de ir a la cama.

No tolero más éstas incoherencias que antes disfrutaba y ahora me torturan. Ya no resisto el nudo en la garganta, ni me creo mis palabras optimistas, no ha esta hora, no en éste minuto. No me creo ni a mi ni a nadie. No ahora.

Si eres bueno, si entiendes un poco, si entiendes todo, no me digas que todo estará bien, por favor, no lo hagas, porque por alguna extraña razón, a pesar de ser cierto, justo ahora solo logra que duela todo aún más.

¿Desde Cero?

Me encontré en el camino del tiempo, con un descubrimiento interesante. Me encontré con que el ayer se había quedado en su lugar y ya no cargo con el el día de hoy. Me sorprendí al notar que los recuerdos vagan libres por mi memoria, pero ya no los repito en mi mente analizándolos y viviéndolos patéticamente una y otra vez en la imaginación.

Mi descubrimiento no era alegre ni melancólico. No tenía sabor ni textura. Pero despertó en mí una gris aprehensión. No es normal dejar una rutina mental y emocional y empezar de cero otra vez, es extraño, es inseguro, es siempre un riesgo que no siempre se está dispuesto a correr.

Entonces, ahora que ya no sigo esperando, me pregunto que debería hacer... Es como tener una gran hoja en blanco, sin ninguna idea para plasmar en ella, ni una sola palabra, ni un solo garabato para adornar sus espacios vacíos. Desde cero.

¿ahora qué?

Conclusión teórica o Teoría de conclusión

Si hay algo que odio es tener una duda, la incertidumbre de no saber algo que me interesa, me resulta intolerable. Más sin embargo, en mi cobardía preferí aferrarme al cómodo masoquismo psicológico de una indiferencia inventada, practicada con años de hipocresías. Lo preferí a una realidad inconveniente que no cuadra entre mis planes.

Pronuncié con claridad ya demasiadas mentiras, susurré muy pocas verdades. Los juegos inciertos dejan un estado de sopor, de mareo constante insoportable, dejan ideas cegadas por inocentes ilusiones inconscientes. Dejan frustraciones tatuadas bajo los párpados, heridas abiertas y sangrantes en la débil memoria. O más bien no dejan nada.

En el antiguo reloj, ya ha caído el último grano de arena, anunciando el final de lo que nunca comenzó. El drama se queda en las letras, el llanto en la imaginación, porque al reloj se le da la vuelta y el tiempo corre de nuevo...

Cobarde conclusión.

Desespera el patético consejo,
que se suma a los ruidosos silencios
que yacen en la tierra seca y estéril.

No basta la frase que consuela,
que anima, que da esperanza.
No basta la mirada que entiende,
que no juzga, que enternece las entrañas.
No basta la palabra que perdona,
que ama, que olvida.

Ya dejo abandonado
el ruego y la súplica,
a merced de una tormenta,
que se lleva lo insuficiente,
lo imposible, lo irreal.

Porque no basta.
Nunca.

Lullaby to me.

Descansa pequeña,
duerme y sueña los sueños que no recordarás jamás.
Recuesta tu cabeza en mi pecho,
sincroniza tu respiración con la mía,
no temas más, deja ya los lamentos.

Toma valor de mi calor,
el frío es solo un lejano recuerdo.
El tierno beso nocturno
disipa la niebla que acompaña a la noche
y ahuyenta las sombras de tus miedos.

Últimamente no sé que me resulta más difícil, hablar o escribir.

Cuando quiero decir algo importante, no sale sonido alguno de mi boca. Cuando quiero escribir, solo logro llenar hojas y hojas de incoherencias, garabatos que no satisfacen mi hambre insaciable desahogo.

Voy a dormir para recuperar mis ánimos. Solo Morfeo sabe como.

Efecto musical.

Sing the song of the night wind, the time is coming.

Sing the song of the night wind when having sweet dreams.

Sleep 'til the night wind ends, the night wind will sing for you.

Your song and my song.

It goes on forever*.

Hay melodías que te hacen sonreír, que te hacen bailar, pensar, reflexionar, llorar, olvidar. Hay melodías que provocan o amplifican un solo sentimiento, y hay otras que impactan en nuestras vidas.

La música es magia, no hay nada que se pueda comparar al momento en que escuchas algo que deja un nudo en tu garganta, las notas musicales acariciando tus sentidos, o cuando puedes sentir como un escalofrío o una calidez recorre todo tu cuerpo.

Hay melodías que inspiran...

Yo voy a recorrer otro camino
no se cuál, ni a dónde me lleve,
no voy a huir o esconderme,
voy a alejarme,
a dejar todo detrás,
voy a reconciliarme conmigo,
con todo, con todos.

Iré al mar,
a que las olas se lleven ésa historia,
y poder cambiar la mía,
con la fuerza del viento
enfriando mis venas
y aclarando mis ideas.

*Mighty Joe Young Nana

Voces Internas

Antes de llegar a ése lugar, me susurras la misma pregunta de siempre: ¿Que haces aquí?

Pero como siempre sacudo la cabeza para intentar alejarte, a pesar de que sé que es un esfuerzo inútil. De cualquier forma continuo caminando, esperando algún día tener una buena respuesta para tu pregunta.

Una vez ahí, todo se vuelve confuso, tus gritos, tus súplicas, más de tus preguntas, reproches, regaños, se revuelven con mis gritos, mis súplicas, mis preguntas, reproches y regaños.

Esta todo borroso, no entiendo, ni pretendo algún día entenderlo, te busco cuando quiero olvidar, te maldigo cuando presumes tus victorias, y te idolatro cuando me impones tu voluntad.

A veces me usas para tus propósitos, no me dejas opciones y me orillas a situaciones en las que nunca hubiera terminado si no fuera por ti.

No recuerdo tu pasado ni tu origen, más sin embargo, no cuestiono tu existencia y no concibo existir sin el consuelo que me ofrece el eco que produces en mi.

Si callas me inquieto, más sin compartes mis silencios te hago complice de un par de secretos, que habrá que olvidar a la brevedad posible.

Cada vez, cada vez que estoy por llegar a ése lugar, espero a que me preguntes ¿que hago ahí?, espero con ansias tu pregunta sin respuesta, porque me recuerda que estas cerca, que me acompañas, y que nunca te alejas demasiado.

Quizá por eso me siento con valor para seguir caminando...

Señales Divinas.

Se repitió la sensación hirviente y ácida que recorría su garganta cada que oía palabras que le recordaran las razones por las que no debería estar ahí.

Consiente de que su mirada podría delatarla, cerró los ojos unos segundos, para recuperar la compostura, para que al volver a abrirlos pudiera estar segura de que cualquier vestigio del dolor hubiera desaparecido por completo.

Inhaló y exhaló despacio, habló con calma, rió con soltura, más sin embargo volteaba a su alrededor como buscando una salida, considerando la posibilidad de escapar si se volvía insoportable aquella situación.

Pero calló ésa voz y quedó solo el sonido de la ciudad al fondo, clavó sus ojos en un punto lejano, en otra gente, con una envidia fugaz. Se avivó la urgencia inconsciente de salir huyendo, pero su cuerpo se negaba a alejarse demasiado.

Necesitaba un empujón para lograr moverse, o una bofetada para hacerla reaccionar. O quizá una súbita señal divina imposible de dudar o ignorar.

Se quedó en blanco, ya sin palabras ni risas de las que abusar. Solo esperando que terminara, esperando aquella señal.

Mientras el viento jugó con sus cabellos, mientras su cuerpo tenso reprochaba el cambio, mientras el silencio facilitaba que un ligero arrepentimiento se colara en su pensamiento, y mientras la sangre se enfriaba, tomó valor de algún rincón subconsciente, se levantó y sin pensarlo más se despidió.

Ya no podía esperar más señales.

Letras en órden / texto en caos.

Uno diría que se conoce relativamente bien, pero lo cierto es que aunque nos conozcamos tan bien como queremos creer, siempre existe la oportunidad de sorprendernos a nosotros mismos haciendo algo que nunca creímos que haríamos.

O quizá tomamos una decisión... estamos completamente seguros de ella, pero en determinado momento, se presenta "X" situación, echamos por la borda la decisión que pensamos sería definitiva y hacemos todo lo contrario.

Al menos intento no pecar de ególatra y pensar que ésto no me pasa solo a mi... quiero pensar que no...

Mi voluntad flaquea, siempre ha sido mi "talón de Aquiles" pero nunca me había causado tantos problemas.

Ahora, teniendo en cuenta que no se puede volver atrás, (si saben de alguna forma, favor de avisarme...) entonces no queda más que volver a replantearse la decisión pasada, ver si se puede volver a adoptar o necesitará de ciertos "cambios", o si simplemente no va servir de nada el molestarse y dar el caso por perdido.

Y dejarse llevar por el río...

No recuerdo cuando, quien o porqué salió a tema eso de dejarse llevar por la corriente hace un tiempo, fue un debate acalorado, se me nubló la cabeza y terminé diciendo cosas sin pensarlas (cosa que me pasa seguido últimamente), cosas que no eran del todo ciertas, o simplemente no expresaban la idea que quería expresar, o que eran "teorías" personales que aún no estaban del todo reflexionadas.

Llevé la metáfora demasiado lejos dentro de mi imaginación, me vi en un río, pero en uno embravecido, tragando agua al por mayor, con frío, moviendo brazos y piernas desesperadamente, luchando...

Pero luego sentí el cansancio, el dolor, la derrota.

Me imaginé tomando una bocanada de aire helado, antes de dejar de mover brazos y piernas, cerraba los ojos y soñaba...soñaba mientras me dejaba llevar río abajo, sin preocuparme cuando terminaría.

Dejé de imaginar entonces... y me puse a pensar en que era lo que estaba haciendo realmente, en que no podría seguir luchando y luego soñando, repitiendo el ciclo de forma indefinida. En que tendría que escoger si seguir contra corriente a riesgo de no llegar a ningún lado o dejarme llevar y ver hasta donde terminaba éste río.

Por dios, fui recorriendo mis diversas preocupaciones en un solo post. Lejos de aclarar una sola, revolví todas. Pero tienen relación entre sí, y era inevitable sacarlas de mi mente.

Estoy empezando a lamentar no poder aportar algo más productivo a mi blog, pero supongo que esto es todo lo que puedo dar de mí de momento. No pierdo la cabeza solo porque la tengo "pegada" al cuello.

Pero pronto, muy pronto. Veo venir más cambios, casi puedo sentirlo. Están cerca!

Las decisiones serán tomadas, para bien o para mal, quiera o no quiera. Y como no habrá vuelta atrás ni ahora ni mañana, entonces no me preocuparé más por hoy.

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Bendita casualidad.

Es el equilibrio cósmico el que siempre esta presente, observando, midiendo, analizando, haciendo malabares con el destino, guiando a la justicia con los ojos vendados hacia el camino correcto.

Las cosas caen poco a poco en su sitio, la suerte cambia, los recuerdos se olvidan.

Las obsesiones desfallecen ante una nueva perspectiva. Hay luz, al principio tenue, distante, pero es solo el preludio de un gran y deslumbrante amanecer, lleno de colores brillantes y aire fresco.

Solo hacia falta un paso, uno sencillo, uno cualquiera, para poder sentar precedente, para sacar valor para dar otros más complejos.

No, las oportunidades no caen del cielo, sin embargo, a veces parece que las trae consigo la casualidad, y ésas son de mi especial agrado, porque llegan sin ser buscadas ni esperadas, solo llegan, y si las tomas, te llevan a lugares, momentos y personas que valen la pena conocer.

Es algo nuevo, es un cambio, es mejorar, es crecer, es aprender.

Es seguir adelante.

Mis mejores momentos llegaron como casualiades, por éso me gustan tanto. Benditas casualidades.

Gracias a una casualidad reciente tengo nuevo trabajo...

Y ahora...¿qué siguirá?

Amor y Paz para todos xDD

Espera Incoherente.

A la espera de un imposible,
sueño absurdos,
con ilusiones vendidas,
recorro calles estrechas,
de ciudades imaginarias.

Dejé la pluma y las hojas,
hundirse en el lodo,
dejé las horas vagar sin rumbo,
y dejé a mis ojos sin su brillo.

Vacié el contenido de mi alma,
en el pozo oscuro de la nada,
prometiendo nunca más,
nunca más tener esperanza.

Supliqué, grité, lloré,
reí, besé, y amé por última vez,
en un solo instante,
que se evaporó veloz,
junto a mis ideas ingenuas.

Permití a mi cuerpo caer al suelo,
rendido y humillado,
sin decir nada en su defensa,
sin siquiera intentar una vez más.

No evité que las sombras me cobijaran,
ni que el frío detuviera mis latidos.
Entregué sin pena todo lo que quedaba
de mi ser corrompido.

Pero son solo sueños absurdos,
y abrí los ojos resignada a negarlos,
porque sigo esperando imposibles,
todavía espero otro poco,
solo otro poco te espero...

El llamado...

Desperté ansiosa, revolviéndome entre mis sábanas inquieta, podía oirlo susurrandome desde la lejanía. Tenía que ir a su lado... me llamaba...

Mi cuerpo tardó en reaccionar, se movía torpemente, entre apurado y perdido, mi mente estaba ya junto a él, respirándolo, sintiendolo en mis pulmones, en mi piel, en todos mis sentidos.

El camino me supo eterno, más largo que nunca, cada paso parecía alejarme en vez de acercarme a él. Un nudo en mi garganta amenazaba con obligarme a caer en la angustia antes de poder llegar.

Ignoré todo a mi paso, evité las miradas, las palabras, las preguntas.

Cuando empezaba a temer nunca lograrlo, ya estaba ahí, y una lágrima traicionera quizo escapar, pero la retuve antes de que delatara mi dolor.

Guardé silencio. Quería escucharlo sin interrupciones, me quedaría ahí cerca, solo observándolo, sabiendo que nunca sería parte de él, que nunca le haría falta para existir, que era poderoso, lejano, peligroso.

Me gritó a mi y al mundo sus deseos, sus promesas, su pasado, presente y futuro, sin dudas, sin rencores, sin envidias, sin arrepentimientos.

Me hizo sentir pequeña e insignificante, abrumada con tanta confianza, tanta tranquilidad e ira. Sentimientos encontrados, confusos, claros, vitales y vanales.

Sentí más frío que nunca, mis manos se quejaban del vacío que las atormentaba. Mi cuerpo entero deseaba acercarse más, perderse en él, pertenecerle, saborearlo sin remordimientos ni preocupaciones.

Pero no me moví... me quedé quieta, solo observándolo, atendiendo su llamado como siempre, pero nunca con el valor suficiente para acercarme más.

Me perdí en mis pensamientos por largos minutos, buscando respuestas entre los granos de arena...

Tal vez él me observaba también, entre las olas perfectas. Probablemente me da las respuestas de mis preguntas escondidas entre la espuma que baña la playa. Neptuno me llama, desde hace años me llama, a veces es algo sutil, apenas perceptible, pero otra veces es potente, inevitable, irresistible...

Me da miedo y me da esperanza. Me quita la vida por instantes, y luego me llena de pasión y ganas.

Neptuno no miente, más sus verdades calan hondo.

Neptuno me llama...

Awake dream

Caminó lentamente por las calles vacías y slienciosas, caminó por horas sin detenerse, mientras las últimas luces del día agonizaban en el horizonte.

Las nubes grises y oscuras llenaban poco a poco todo el cielo, cubriendo cada espacio que no hace tanto presumía un azul claro, puro y perfecto.

Ella seguía caminando sin detenerse a mirar la ciudad muerta; las cafeterías cerradas, los parques abandonados, las casas deterioradas.

No se oían voces, ni siquiera cantos lejanos. No había ningún sonido además del del viento meciendo las hojas de los árboles plantados estratégicamente en las calles, en un patético intento de tapar la culpa por toda la tierra corrompida a traves de los años.

Sus pies descalzos pisaban dolorosamente el frío y duro asfalto, llevándola cada vez más lejos de aquella desolación.

Los enormes edificios con ventanas rotas, repletos de sombras en su interior, dejaron de aparecer en cada calle. Un trueno rompió por una fracción de segundo la quietud del ambiente.

Entonces, diminutas gotas de lluvia cayeron a millares curbiendolo todo, mientras ella continuaba caminando con paso ligero pero seguro fuera de la ciudad.

Algunos mechones húmedos de su cabello largo cayeron sobre su rostro, de gesto inexpresivo y mirada ausente, sin embargo no los apartó con sus delicadas manos, tan pálidas como las de un fantasma, solo siguió caminando...

Pronto sus pies se encontraron con algo distinto al frío y duro asfalto, era suave tierra, pasto, y caminó solo un poco más con el corazón acelerado.

No muy lejos se extendía un amplio campo, de un verde brillante y místico.

Retuvo el aliento un instante, absorbiendo la imagen frente a sus ojos, para luego juntar lo que le quedaba de fuerzas para llegar hasta ahí. Ahora podía sentir sus músculos quejarse, su piel temblar, sus pies lastimados...pero siguió caminando, faltaba poco.

Sus párpados se sentían pesados, y no pudo evitar cerrar lentamente los ojos, pero sin dejar de caminar. Sabía el camino, de alguna forma lo conocía, no necesitaba verlo.

Cuando llegó al fin, dejó caer su cuerpo sobre la hierba fresca, boca arriba, disfrutando de las gotas de lluvia que parecían fundirse con ella. Una sonrisa satisfecha se abrió paso en sus labios helados.

Intentó abrir los ojos cuando oyó unos pasos acercarse a ella, pero ya no tenía energía. Solo percibió con dificultad unos dedos enlazarse con los suyos y el sonido de una respiración tranquila muy cerca de su oido.

- Llegaste - logró susurrar ella.

- Te prometí que encontraría el camino... siempre.

Otro trueno retumbó entre los gruesos nubarrones y la lluvia continuó cayendo sobre la ciudad muerta, los edificios repletos de sombras y las calles de frío y duro asfalto.

Lapsus inexplicable.

Nas!!

El sábado he ido a un evento importante de mi estado con un grupo de mi ciudad, el tipo de evento que era es lo de menos, no viene al caso.

Pero he aprendido muchas más lecciones de vida xD

Uno: Un pequeño detalle, por pequeño que paresca puede echar a perder todo un día que en su momento pintaba no perfecto, pero si bueno.

Dos: La vida da muchas sorpesas, justo cuando menos lo esperas. Al parecer, algunas personas, sin conocerme, sabían de alguna mística forma que todo lo que me regalan, lo termino perdiendo, rompiendo o ambas cosas... así que optaron por regalarme cosas extrañas, como tarjetitas, piedras, un cabello, una palito de paleta roto, una servilleta arrugada, un pedazo de trapo, una galleta...

¿porqué?... Sigo sin tener la más mínima idea!! En general fue un día muuuy raro. Desde principio a fin.

De cualquier forma quedará grabado en mi memoria definitivamente, para bien o para mal.

Lamento no escribir más seguido últimamente, pero tengo la cabeza revuelta y abrumada con demasiadas cosas, y aunque eso normalmente no es impedimento, sino al contrario suele ser mi motivo principal para escribir, ahora, no sé porqué, pero es precísamente lo que no me deja desahogarme.

Ya quiero salir de esta locura... estoy a punto de llegar a mi límite.

Espero que nos leamos pronto, hasta entonces...

Fragmento de una carta enviada y otra que nunca verá la luz.

Hay una pregunta que me atormenta... ¿Estoy loco yo, o los locos son ellos?....

-Albert Einstein

Estoy intentándolo, poco a poco. No quiero pretender que puedo cambiar algo que ni siquiera se que és realmente, así que; empezaré dejando de cometer los mismos errores.

Intentaré dejar de caer en las trampas que yo misma coloco estratégicamente en mi contra.

Procuraré minimizar mis caprichos, las obsesiones, los deseos.

Seguiré por dejar de pensar que "no es justo"... que no es justo que mi masoquismo sea tan grande, que olvido y dejo pasar cosas que no debería olvidar ni dejar pasar.

No es justo que siga esperando algo que nunca va a pasar, que siga imaginando escenarios que nunca existirán. No es justo que las palabras sean tan dolorosas, y que la indiferencia me muestre su lado más cruel. No es justo saber que no puedo odiar, que no puedo dejar de pensar, que no puedo dejar de soñar, que no puedo dejar de llorar. No es justo que me entren ganas de romper algo cada que siento ése vacío punzante dentro de mi pecho y ésa angustia de no saber si voy a poder hacer lo que debo hacer, o de hacerlo todo mal…de equivocarme otra vez.

No es justo el hecho de que me niegue a oír razones, o promesas de un futuro mejor, porque me suenan falsas a pesar de ser ciertas.

No es justo saber que quedarán cicatrices y que pude evitarlo y no lo hice, no es justo saber que ésas cicatrices me cambiarán aunque sea un poco, para bien o para mal, quiera o no. No es justo que seguiré viviendo cada día, con alegrías y tristezas, con un peso más sobre mis hombros, causado por alguien a quien no le importa. No es justo el tiempo que tengo que esperar para que pase por fin todo, y pueda seguir. No es justo…

Cuando logre éso, me concentraré en aprender, en analizar y comprender las razones aunque no quiera. Pero solo entonces.

No lo haré ahora, no puedo. Porque tengo aún el sabor del "tal vez" en mi boca y los recuerdos frescos en mi mente.

Al final, voy a recuperar el aliento que fue secuestrado, la ilusion ciega, la esperanza rota, el orgullo herido, el ego traumatizado. Estoy segura, todo mejorará, pero no hoy ni mañana. Quizá no la próxima semana, ni el próximo mes...

Lo mejor de todo es que ni lo notarás o no te afectará en absoluto. No causaré olas en tu océano. Pasaré sin pena ni gloria. El último golpe al ego. El último y no más.

Me voy a aferrar a lo que tengo. Esperando que se acaben tus sorpresas que me matan.

¿no lo sabías? Por eso dejé de hacer preguntas, temiendo las respuestas. No más sorpresas por favor, necesito concentrarme para dejar de sabotearme.

Mientras tanto voy a desvariar cuanto sea necesario, para sacar éste veneno. Y me aseguraré de no olvidar nunca el propósito de éstas palabras.

Our time is running out - Muse

Traición 2: Imaginación

Ahí esta de nuevo, debe ser una broma, o una conspiración en mi contra.

¡Lo acabo de escuchar! Alguien mencionó tu nombre justo ahora, yo lo oí claramente.

No, pero que tonta soy...no es la primera vez que imagino el sonido que produce tu nombre al ser pronunciado, o de algo relacionado contigo, o con algún recuerdo tuyo, mío, nuestro...

Una vez que recupero el aliento y mi corazón recupera su latir pasivo, todo regresa de golpe, cada mínimo detalle revive, y el círculo vuelve a comenzar. Un círculo incompleto, roto.

Te busco dónde no estás, para no encontrarte. Esquivo las pistas que dejas, por miedo a quedar atrapada en mi propio juego.

Pero la duda me mata, y lo sabes ¿cierto?, porque...¿Qué harías si siguiera las pistas?

¿Si olvidara el viejo rencor, tan gastado por los años... Si dejara mi orgullo bajo la cama por unas horas?...

Solo para entender un poco, para recuperar parte del tiempo que ha vagado en preguntas infinitas.

Si pudiera hacer eso, y tu pudieras darme ésas respuestas...

¿Podría entonces dejar de imaginar cosas que no son?

Sin embargo...

¿Quiero dejar de imaginar cosas que no son?

Amantes Furtivos.

Yo soy quien lo busca apenas el sol se esconde tras el horizonte, siempre ansiosa de estar a su lado, entre sus brazos fuertes, donde me siento inmediatamente segura y tranquila.

Cuando llega el momento de separarnos... Su mirada pierde su ternura habitual, su gesto se endurece. Murmura palabras que no tienen significado aún en mi mundo y se va lentamente, soltando mi mano poco a poco, a la par del astro rey que retoma su trono.

Apenas se va, y ya extraño su presencia.

Sin embargo últimamente él me busca durante el día, aún a sabiendas de que lo tiene prohibido.

Lo esquivo a pesar de que daría todo por tenerlo cerca, pues es el contacto de su cálida piel un elemento adictivo y el origen de muchos de mis desvaríos.

El conoce cada rincón de mi ser. No le importan mis silencios y lee con facilidad mis pensamientos. Jugamos a dar rienda suela a los deseos más profundos, a veces con calma, disfrutando del momento, a veces desesperados, buscando llegar al límite.

Pero no puedo entregarme a él por completo. Sería el principio del fin, tanto para él, como para mi. Provocaría caos y confusión.

Significaría la pérdida total de mi cordura, de mis recuerdos, de mi dolor...

Y necesito de eso, especialmente del dolor, lo necesito.

El dolor revive los recuerdos y los recuerdos mantienen la cordura.

No puedo ser tuya, amado Morfeo. Nuestra historia está destinada a ser tragedia, cual amantes furtivos, buscando calor escondidos en las sombras de la noche.

Como siempre, te espero ansiosa una vez que la luna remplace al sol en el firmamento.

Hasta entonces...

Un día fuera de las cuatro paredes.

Nas!!


Vale, hoy aprendí la valiosa lección que todo mundo aprende a la mala en algún momento de su vida.

"Ten cuidado con lo que deseas... porque algunas veces puede cumplirse"

Bueno, en realidad ya había sufrido de ésta frase hace unos meses para ser exacta... pero en ése momento no me di cuenta de sus repercusiones, así que no cuenta en realidad para efectos de éste post frustrado xD

Hace un par de días moría por salir a caminar y respirar aire "libre", pues ¡tóma Kyara!, respiré mucho aire "libre" y camine mucho... M-U-C-H-O. Me duelen las piernas, y también siento como si mis hombros pesaran el doble de lo normal...

No es un cansancio satisfactorio como el que expermientas después de hacer el deporte de tu preferencia. No, es un cansacio frustrado por una salida frustrada. Porque salí con un propósito, y con mi bendita suerte que me cargo últimamente (léase "bendita suerte" con muuucho sarcasmo por favor), mi "porpósito" valió un reverendo cacahuate quemado. Tuve que regresarme por donde mismo, después de 5min de llegar a mi destino...

Recorrí calles y calles, y más calles, creyendo ingenuamente que valdría la pena. Y si, quizá otro día recordaré éste y pensaré que no fue un desperdicio de esfuerzo, pero HOY, HOY planeo seguir sintiéndome frustrada por mi salida frsutrada.

Además, pensar que pude ahorrarme la caminata llendo en el transporte público/autobús/micro/bus o como prefieran llamarlo me saca de mis casillas.

Todo sea por mi tacaña personalidad que me lo impidió recriminándome por ésos $16 que podía utilizar para otra cosa...

Un viajecito de más de una hora de ida y otra de regreso... Tengo como para no volver a salir por lo que resta del mes.

En fin. Voy a arreglar unos cuantos asuntos que me va a complicar la vida, solo por un capricho que se me ocurrió, y luego iré a consolarme en brazos de Morfeo. El único ser que me ama tal como soy xD

Es una lástima que no exista más que en mis sueños. Algún día les hablaré con más detalle de él y nuestra relación utópica jajaja.

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Liberando algo de tensión...¿?

Nas!!

Si, estoy que se me escapan las palabras hasta por el aire que expiro. Tengo la cabeza revuelta con tantas ideas si es que se le pueden llamar así. Mucho no tiene realmente sentido alguno... en fin...

Me tengo miedo, en serio. Tengo miedo de mi misma.

Creía haberlo logrado, pero ahora temo con el alma arrepentirme y cambiar de opinión en el último momento.

Hice lo correcto, estoy segura, pero una parte de mi, digamos que el 80% de mí, no quiere hacer lo correcto. Es ésa parte de mi que quiere perder la cordura por completo, sin dudarlo. La parte de mi que sorprendo por las noches esperando, sí; esperando ¿esperando qué? Excelente pregunta… no lo sé a ciencia cierta, ¿un milagro tal vez, la señal de buda a lo mejor?

Miento, lo sé, lo admito, sí que sé que espera ésa parte de mi... Pero no lo diré, no puedo escribirlo, tan solo pensarlo es…

Lo tenía todo planeado, aún lo tengo planeado, porque en realidad todavía no termina. Tampoco es algo que pueda solucionarse de la noche a la mañana.

Solo falta un paso más, no es complicado, o al menos en teoría no lo es. Solo tengo que seguir el plan, solo limitarme a ir conforme a lo que “debo” hacer haciendo caso omiso de la irritante vocecilla que me taladra los oídos desde dentro.

Necesito concentrarme, mantener en mente todo eso que me llevó a tomar la decisión. Son buenas razones, debo recordarlas, una y otra vez, todas las veces, ¡todas! Porque si las olvido caeré de nuevo y levantarse será aún más complicado.

Me odiará ésa parte de mí… pero ya luego le compraré un helado y escribiremos en el blog para desahogarnos…

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Carta para Él amigo

Hoy me haces falta, al igual que ayer, y todos los días antes de ayer. Me haces falta desde el momento en que compartiste por primera vez tus ideas y sueños conmigo.

Curiosa la forma en que nos conocimos, y en la que a pesar de la distancia, creamos tan magnífica amistad. Hay algo en la forma en que te expresas que me obliga a ser sincera, debe ser algún talento natural que es imposible olvidar.

Hecho de menos nuestras conversaciones amenas e interesantes, el cómo se escapaba el tiempo sin darnos cuenta, y me sentía mal por hacerte dormir tarde, cuando tenías que levantarte temprano al día siguiente, pero no podía arrepentirme porque disfruté cada instante y cada palabra.

Cuando me diste la mala noticia, respiré profundo, procurando mantener la calma. Era un balde de agua fría que nunca me esperé, pero intenté ser optimista, intento serlo todavía.

Ya no tendríamos ésas conversaciones de cada semana o cada mes, a veces más, a veces menos, pero que eran algo que daba por hecho, cometí el error de creer inconscientemente que estarías siempre ahí, a mi disposición.

Me acobardaron las hojas en blanco y confieso que no pude escribir una despedida por más que lo intenté.

Creo que tu ausencia provocó este atascamiento de desvaríos que antes desahogaba contigo. Quizá seas la causa indirecta del nacimiento de éste blog. No podía reprimirlos más o simplemente explotaría. Últimamente escribir se me ha vuelto una necesidad básica, más que comer o dormir.

Al menos me quedan ésos correos eventuales para poder volver a leerte, a pesar de que todavía falta largo tiempo para poder volver a conversar como solíamos hacer.

Cruel destino que nos puso a prueba. Pero como te dije, yo seguiré aquí y esperaré el tiempo que haga falta. Atesoraré cada frase y cada texto y cuando “vuelvas” será como si nunca te hubieras ido.

El colmo del ocio cibernético.

Nas!!

El colmo del ocio cibernético se presenta invariablemente cuando:

1 – Sueñas que tienes una conversación por msn.

2 – Sueñas que navegas por una página de internet conocida o inventada por tu creativa imaginación subconsciente.

3 – Sueñas que recibes un e-mail que esperas desde hace tiempo.

Cuando alguno de éstos colmos se presenta en tu vida, es señal de que debes separarte de ésta adictiva pantalla y respirar un poco de aire libre…

Y MI colmo, se presenta cuando a pesar de experimentar en carne propia estos 3 colmos, sigo aquí, escribiendo éste post…

Mejor me voy…

Nos estamos leyendo, hasta entonces…

Batalla antes del amanecer.

Las 2 de la madrugada, una cazadora insaciable, haciendo uso de sus garras; escarba infructuosamente en un rincón del lugar.

¿El lugar? La cocina de mi casa.

¿La cazadora insaciable? Mi perrita...

Llevaba rascando un rincón de la cocina desde temprano, entre un par de muebles, pero nadie le había prestado mucha atención durante el día puesto que obviamente no podíamos ponernos a mover los muebles para que ella se pudiera dar el gusto de averiguar a fondo que había ahí (bueno, técnicamente si podíamos, pero simplemente preferimos ignorarla en ése momento...)

Sin embargo, ya en la madrugada, cuando mi padre estaba demasiado harto de los sonidos que hacía, y de no poder conciliar su valioso sueño, se levantó y levantó a mi hermano mayor para satisfacer los instintos animales de nuestra pequeña niña (la consentida de la familia cabe mencionar).

En lo personal, me importaba poco si había escondido entre los muebles un oso. Yo quería dormir y en realidad los sonidos que hacía Shubis (el nombre de mi hermosa hermanita canina) no me afectaban en los más mínimo, y volví sin culpa a los brazos de Morfeo.

A éso de las 4am, el sonido de movimiento, unas cuantas maldiciones y unos descarados ladridos me despertaron nuevamente. Aún me importaba poco lo que estaba pasando en ésa cocina, pero mientras oía a mi padre darle instrucciones a mi hermano (con el que no tiene una relación de padre-hijo real desde hace años por razones bastante complejas) me hizo pensar en lo mucho que puede unir a la familia una batalla campal perro&humano VS roedor...

En éso, interrumpiedo mis reflexiones, oí (y de seguro todos los vecinos también) una exclamación de victoria impregnada de adrenalia por parte de mi hermano y otro par de ladridos que señalaron el fin de la batalla.

Shubis corría como loca por toda la casa, orgullosa por haber cooperado en la cazería. Mi padre se deshizo del roedor, limpió el caos causado por aquél pequeño ser tan mal recibido en ésta casa, le dió un premio a nuestro can favorito y volvió cansado a su cama, a dormir unos 20min. más antes de tener que levantarse para ir a cumplir con otro dia de trabajo.

Concideré felicitar con otro premio a Shubis más tarde, por su buen (aunque algo fastidioso) trabajo.

...Que aventura... zzzzz...

Y me quedé dormida entonces, intentando recordar en que parte de mi sueño había quedado antes de despertar.

Algunos Recuerdos. Todos los Recuerdos.

¿Te acuerdas de cuando corrimos en el campo abierto, dejándo volar los cometas, riéndo, jugando, sin preocuparnos de nada, sin complicarnos la vida?

¿Te acuerdas acaso de ésa sonrisa y ésa mirada que me regalaste desde el extremo de un lugar lleno de gente, y que se clavaron en mi vida sin siquiera darme cuenta?

¿Te acuerdas de ése primer y último contacto, tan simple y complejo, que guardo junto con mis otros recuerdos de tí? Y son tantos, tantos...

Ayer escribí otra carta que nunca será enviada, y me acordé de todo lo que eras, pensé en lo que eres, y jugué a adivinar lo que serías.

Doblé las hojas llenas de párrafos con frases enteras tachadas aquí y allá, re-escritas una y otra vez, hasta tomar la forma deseada, y las puse encima del montón de otras hojas gastadas, atiborradas de palabras nostálgicas, melancólicas, sentidas, humilladas, orgullosas, alegres, tristes, vacías, triviales, significativas, vitales. Con preguntas, respuestas, reproches, disculpas. Promesas y mentiras.

Preparé un café, instantáneo, porque la cafetera está abandonada en algún rincón por falta de ganas para ir a comprar filtros.

Me senté a oscuras en el comedor, me gustaba sentir ése ambiente solitario, y que la luz no me distrajera de mis pensamientos.

La infusión caliente recorrió mi graganta, dejándo ése sabor amargo en mi lengua que tanto me fasinaba.

Como siempre, volví a recordar todos los detalles que me gusta recordar, disfruto retando a mi memoria, a ver que tantos momentos logro rescatar del olvido. Cierro los ojos, con el aroma del café impregnando mis sentidos, y me dejo llevar por cada escenario.

Tu voz... cada vez es más difícil recordar tu voz, mi frente se arruga con frustración, y luego de un rato me rindo. A pesar de que las conversaciones siguen presentes, de que los recuerdos están indemnes, mi castigo a sido no poder recordar tu voz.

Y como siempre, concideré la opción de quemar ésas cartas... Podía imaginar claramente todas ésas hojas, retorciéndose por el ardiente fuego. Trozos quemados con palabras muertas, ceniza, humo ensuciado con penas y pasados. Me imaginé absorta en las llamas y su danza incesante e hipnótica, quizá derramando una lágrima silenciosa, de liberación o arrepentimiento.

Sacudí la cabeza, no me arriesgaría...

Me pregunto si tal vez tu también has escrito alguna carta que has escondido en un cajón, y luego me pateo mentalmente. Mi curiosidad es mi peor debilidad, y ahora yo misma me había enterrado una nueva espina. Tendría que añadir a la rutina, unos minutos más para pensar que sería lo que habrías escrito en una carta que lo más seguro es que no existiera...

Suspiré resiganda ante mi masoquismo psicológico y recordé tus misterios, el contorno de tus labios, los profundos abismos de tus ojos. Recordé tus manías, tus sueños ambisiosos, tu atractiva arrogancia.

Ahora se me escapó un gruñido exasperado ante la inutilidad de mis pensamientos, tomé un trago de mi café y torcí la boca disgustada.

Me levanté sintiéndome cansada, con la taza de café en mano, hasta el lavabo de la cocina. Vacié el café. Mañana compraría los filtros para la cafetera, el instantáneo me sabia a tierra.

Emotionless game

Mantendrías el juego un poco más, sin importar el daño ¿cierto?, si quisieras claro. Pero el interés se pierde con rapidez, se fuga con la brisa marina. Y ya no quedan repuestos de las máscaras que salían para proteger el orgullo.

Agotadas las reservas de paciencia, ingenuidad y esperanza, me recuesto cansada en mi memoria, supervisando los recuerdos que irán a parar a un cajón.

Me he puesto a pensar que ya no puedo recuperar ése tiempo que escurrió de mis manos sin poder detenerlo. No es que lo quiera de vuelta... Pero los minutos caídos me reclaman un propósito, una razón, una palabra de consuelo al menos, para calmar su agonía.

Planeo quizá, ir a burlarme de la ironía en los brazos de Morfeo, y tomaremos una copa de ambrosía, brindándo por los caminos inesperados que nos depara el destino. Si me siento de humor, le narraré una historia, que ha sido dicha incontables ocasiones, pero ésta vez con un matiz distinto e innovador, distorcionada por la perspectiva mortal y adornada por deliciosas paranoias.

Jugaré inquieta entre los sueños propios y ajenos, ignorando las heridas superficiales e internas, minimizando su existencia, maximizando mi comodidad.

Reanudaré el pensamiento ilógico y coherente. Contradiciendo la contradicción hasta acabarme también los desvaríos y terminar de quitarle sentido al dolor.

Lo lamento

Discupla no ser un ángel, y que haya olvidado mis alas desde siempre en algún rincón del armario. La luz divina no ilumina mi silueta, que más bien, camina en vulgares sombras.

Perdona que no pueda deslumbrar con una sonrisa llena de ternura, y que mi risa se asemeje más a la carcajada de la bruja malvada de Disney...

Disculpa que mi sueño de pequeña no haya sido ser una princesa, despertada con el beso de su príncipe azul, para luego cabalgar en el atardecer después de una boda perfecta.

Lamento que mi sueño haya sido más bien de poder y control, mucho poder y control...

Lamento en verdad no haber llorado al ver La vida es bella, ni cuando Jack desaparece en las profundidades del océano... lamento mi discapacidad emocional para expresar cariño, físico y verbal.

Deberás perdonar también que no me cause alegría ver a un pequeño niño o niña corriendo por la calle, o a un bebé siendo cargado y besado por su madre... Lo siento, simplemente no me causan ninguna emoción significativa, lo sabes.

Nunca he comprado algo de comida para llevar a los desamparados, y nunca haría algo de servicio comunitario sin obtener un beneficio a cambio.

Algunos afirman que mi corazón es tan frío como la piedra o el metal, otros aseguran que en realidad no tengo corazón... Lamento sonreír cuando me lo dicen y cuando me entero de que hablan mal a mis espaldas...

Discupla cuando me quedo callada por largo rato, sumida en mis pensamientos. Disculpa que sepa mentir con soltura cuando la situación lo requiere...
Disculpa que no me importen los medios por los que consiga lo que quiero...
Disculpa cuando me siento acorralada y se me escapan frases hirientes, bañadas en veneno... y lamento sentir placer cuando lo hago...

Lamento caminar en el mundo como un ser retorcido y perturbado, sarcástico y con apatía corriendo por mis venas en lugar de sangre.

Perdona que sea tan orgullosa para todo, que prefiera la derrota antes que pedir ayuda, que me muestre indiferente cuando en realidad por dentro estoy cayendo en pedazos, que me trage todas ésas preguntas que muero por hacer, que esquive la pregunta de ¿cómo estoy? con palabras rebuscadas solo para no contestar con ése hipócrita "bien" que tanto me hace daño cada que sale de mi boca.

Lamento disculparme tanto y por todo, lamento que no existas y no puedas leer mis disculpas y lamentos.

Lo siento...

Traición...

Traición...
El cómplice, el compañero,
ya no comparte conmigo,
ya no me abraza cariñoso,
ni me toma la mano
llevándome a destinos inesperados.

Se ha transformado
en mar de ansiedad y frustración,
en juegos perversos,
en gritos de soledad.

Me voltea la cara,
no escucha súplicas,
no contesta a mi llamado,
ni le preocupan
los ríos de angustia
que corren en secreto por mis mejillas.

Dejó la calidéz de mi cama,
abandonándome en inquietudes,
librando la batalla en solitario
contra los sueños rotos
y recuerdos revestidos de falsedades.

No, dejo de ser mi cómplice y compañero,
el silencio ya no comparte conmigo,
ni me abraza cariñoso,
ni me toma de la mano
llevándome a destinos inesperados.

El silencio traidor,
rompió nuestro pacto,
y se declaró enemigo...

Recuerdo invernal

Nas!!

Me moví desesperada en la cama, revolviendo las cobijas, intentando conciliar el sueño que huía de mi sin razón.

El sonido del viento al pasar entre las ramas de los árboles mentenía mis sentidos inconscientemente alertas y me provocaba escalofríos. Observé mi ventana, con el marco adornado con la nieve que caía insistente desde hacía un par de días y una sensación extraña, semejante a un recuerdo fugaz, olvidado sin querer, abrumó mi mente, obligando a mi cuerpo a salir de la cama con prisa.

Me puse unas botas y una gruesa chamarra sobre la pijama, y salí del cuarto procurando causar el menor ruido posible al bajar las escaleras, evitando las miradas fijas y acusatorias de los rostros en las fotografías colgadas en las paredes.

Al llegar a la puerta de entrada, la cabeza color azabache de "Rocky" se levantó pesadamente y me vió con una interrogante reflejada en sus ojos oscuros, brillantes e inteligentes.

Mantuve la calma, quedándome muy quieta ante su análisis, y suspiré aliviada cuando pareció satisfecho. Sacudió su cabeza moviendo sus orejas y robándome una sonrisa cariñosa, para luego volver a acomodarse en su pequeña cama.

El aire helado entró en mis pulmones apenas abrí la puerta, pero sin perder tiempo, salí a la calle cubierta de un capa blanca de nieve bañada con tonos anaranjados por la luz de un farol cercano.

Caminé con dificultad, con los brazos cruzados como si no quisiera dejar escapar mi calor corporal y llegué hasta el farol, temblando, intentando adivinar la hora en base a la penumbra que se extendía por el horizonte.

Contemplé el cielo, jugando a unir las estrellas y encontrar las mitologías plasmadas ya sea por destino o casualidad.

Esperé... clavada a la nieve bajo mis pies, a un lado del farol. Esperé hasta oir el sonido de otros pasos en la calle acercándose.

El vaho que escapaba de mi boca se detuvo por un instante eterno, aguardando que la suileta se acercara lo suficiente a la luz del farol como para verlo claramente.

La duda se desvaneció con rapidéz. Y ya bajo la luz, pude reconocer ése rostro pálido, tan diferente y al mismo tiempo igual que siempre, ésos ojos que absorbían mi mente y alma sin esfuerzo.

Sin dejar de adentrarme en la profundidad de sus ojos, me acerqué sin decir una palabra y sonrió con picardía como siempre hacía, dejándome nuevamente sin aliento.

Recorrió con sus dedos fríos mis labios, y recordé pasados no tan lejanos y los saboreé cual presente, dejandome extasiada. Su sonrisa decayó en ése momento y una traicionera lágrima se atrevió recorrer su piel.

No entendí, no quería entender. Tomé su rostro entre mis manos y besé lentamente el camino húmedo que había dejado su lágrima.

Dijo unas palabras apresuradas, pero no lo escuchaba, no habría escuchado ni los gritos del mundo entero. Besé las comisuras de su boca y sus labios pero sin reacción alguna.

Susurré su nombre a modo de súplica, apostando todo en ése momento.

Enojado sujetó mis manos con fuerza, y su gesto de dolor quedó grabado con fuego en mi memoria. Luego me besó con furia y me pegó a su cuerpo, haciéndome olvidar por completo el frío que nos envolvía.

Sumé a los pasados no tan lejanos, éste nuevo presente exquisito.

Aunque fuera por una noche, olvidábamos los errores y el tiempo que había estado en contra nuestra. Sin preocuparnos del futuro, sin hacernos promesas de eternidad...

Un quizá...

Cuando se evapore mi efímera victoria,
añoraré la sensación de la derrota
que bajo la piel
reside siempre inquieta.

Entre máscaras de nada,
indiferencia ahogada,
el impulso culpable,
cuestionará sus razones,
más sin embargo
mantendrá el paso ansioso,
que pretende hallar un motivo,
una respuesta,
al origen de las marcas
olvidadas por error en mi ser.

Vaso medio...¿¿??

Nas!!



Abro un pequeño paréntesis entre el mar de desvaríos porque no lo puedo evitar y necesito escribirlo....

Por fin, después de tanto buscar, por fin encuentro a alguien que me dió un buen consejo y que no solo me dijo lo que yo quería escuchar o que simplemente evadió el tema con palabras pre-fabricadas, y lo encontré justo cuando dejé de buscar... ¡clásico!

Desde hace meses llevo haciendo una especie de "encuesta" entre algunos de mis conocidos más cercanos o que me inspiraban confianza, pero los resultados solían ser siempre los mismos, y de la persona que menos me esperé recibir consejo resultó ser quien más me ayudó. La vida es muy rara. No me dijo nada que no supiera, ni me reveló el secreto de la vida, ni mostró una sabiduría impresionante. Pero dijo lo justo y necesario, lo que yo ya sabía, pero que no me atrevía a decirlo en voz alta y aceptarlo. Éso a veces es la mejor ayuda que puedes recibir.

Ya fue suficiente tiempo perdido en negación, ira, negociación y depresión, así que ya le toca el turno a la aceptación (que he de confesar que ya venía siendo hora, se hacía del rogar jajaja xD)

En fin, el plan ya está trazado, solo falta llevarlo acabo. Veré cuanta fuerza de voluntad tengo, si es que tengo. Me está costando... pero al menos lo intentaré, nada pierdo con intentar ¿no?

Efectivamente mis queridísimas víctimas de mis usuales desvaríos, lo que digo no tiene pies ni cabeza. Las pistas que pueden encontrar leyendo entre lineas serán probablemente equivocadas, pero dar más detalles sería contraproducente y hasta cierto punto riesgoso.

La cordura que gané en ésa conversación tengo que apartarla, mimarla, guardarla con cariño en una cajita de madera pulida y embarnizada, para poder utilizarla en el momento oportuno, porque algo me dice que la voy a necesitar definitivamente.

Como dicen los políticos "Se avecinan tiempos difíciles" (*insertar música dramática de fondo* xDDD)

Los resultados estarán por verse a largo plazo. Quizá se refleje en lo que escribo, quizá no...

Todo depende de como se den las cosas.

Nos estaremos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!!

Desvaríos existenciales

Nas!!

Le he encontrado un gusto irracional a éste blog, mis ganas de escribir en el casi rayan en lo obsesivo.

Pero me libera, cada palabra que dejo "colgando" aquí me aligera un poco el peso que cargo sobre los hombros, solo un poco, pero es al mismo tiempo una gran diferencia.

Me gusta releer lo que escribo, analizarlo, saborearlo, disectarlo y hundirme en las contradicciones que refleja cada texto.

Sí, soy ególatra. No lo puedo evitar ^^

Me gusta tanto como leer lo que escribe alguien más, pero hay un placer exótico en lo que tu mismo escribes. Nunca creí que me volvería adicta a desvariar de ésta forma.

Tomar una idea, un pequeño detalle, un vago sentimiento, un sueño, no importa. Maximizarlo a la "infinita potencia", exprimir cada ángulo, adivinar sus causas, sus consecuencias.

No es necesario haberlo vivido en carne propia, puede ser solo algo que vi, algo ajeno, o un sueño inventado, un anhelo, un deseo.

Algo que pudo parecer insignificante, transformarlo en un todo. Impregnar cada letra con la esencia de ése nuevo mundo ante mis ojos y a merced de una pluma y papel.

Quizá solo lo sea para mí, pero éso es lo mágico del asunto.

Ésta es mi nueva dimensión, mi mundo paralelo. Un pequeño abismo, donde iré dejando caer mis desvaríos.

Alguna vez le dije a una persona cercana a mi algo sin sentido, "decidí escribir porque la fe mueve montañas... y si ésa tal "fe" puede mover montañas, ¿porque no habría yo de poder escribir?"....^^

Así soy. No tengo talento, estoy conciente de ello, pero si puedo escribir con suerte un texto relativamente valioso cada que pasa el cometa Halley cerca de la tierra, entonces me concideraré más que pagada.

Divago, divago... así que mejor me retiro.

Gracias a l@s valientes que desperdician su tiempo leyendo lo que escribo.

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!

No Entiendo...

No te mereces mis lágrimas,
lo sé, una parte de mi lo comprende,
pero por alguna razón,
no soy capaz de retenerlas.

Recuerdo como ser felíz,
puedo dormir tranquila,
aún logro sentir la calidéz
de una caricia y un beso.

Tu ausencia no representa mi muerte,
mi mundo no desaparecerá,
ni se tornará absurdo.

Tus sonrisas,
tus palabras,
se irán todas con el viento,
junto con el dolor
que no casusaste,
sino que yo
pemití asaltase mi mente.

Lo entiendo,
entiendo todo eso...

Maldición...

¿Entonces porque no puedo dejar de llorar?

Las 10 Favoritas

Nas!!

Estaba pensando, en una lista que vi en un foro hace tiempo, y que de vez en cuando veo en otros lados de la web. Es una lista de tus 10 palabras favoritas. Hay palabras que usamos mucho, pero hay unas digamos que "especiales" que nos gustan ya sea por su significado hasta por como "suenan" ^^

Para inspirarme y escoger solo 10 de mis palabras favoritas....:



Ahora bien, eh aquí la lista:

1 - Desvaríos

2 - Metáfora

3 - Ira

4 - Paranoia

5 - Enigma

6 - Secreto

7 - Ego

8 - Poesía

9 - Infinito

10 - Imperfección

mmm... me pregunto que diría un psicólogo con respecto a mi elección de palabras...

Sería interesante el resultado ^^

Pero me parece cruel dejar tantas otras fuera. Fue difícil elegir solo 10... hasta parece que el resto se queja a todo volumen en mi cabeza...

Ah... debí agregar a la lista "locura" xD jejeje

Bueno, me retiro para entregarme a los placeres que ofrece Morfeo...

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!

- Lo que Busco -

Lo que busco no esta aquí,
por más que me empeñe en pensarlo.

No está en las miradas esquivas,
frías y ausentes.
Ni siquiera en el reflejo amargo
de mi rostro en el espejo.

El cálido contacto,
se torna sofocante,
porque se pierde y se esconde,
no quiere se encontrado…

El aire vuelto plomo,
se introduce en mis pulmones.
Tiembla mi cuerpo
ahogado en anticipación,
luchando contra la cordura,
temiendo el desenlace.

Quiero...

Nas!!



Quiero ver el mar, quiero sentir la arena,
quiero oir el sonido de las olas,
y sumergirme entre la brisa fresca.

Quiero que se pierdan mis huellas,
entre las miles de huellas ajenas,
caminar sin destino, perderme,
y no tener que regresar.

Quiero ir a un lugar desierto,
solo para poder gritar
y que nadie más me oiga,
gritar hasta quedar sin voz,
y luego reir en silencio.

Quiero susurrar aún sin voz,
las palabras más grandiosas,
el verso nacido de todas las musas,
el poema que envidian hasta los dioses...
y que muera en el silencio
al igual que mis gritos.

Quiero luego regresar,
aunque no tenía que hacerlo,
pero regresaré,
quizá por masoquismo,
quizá por destino,
o simple casualidad.

Quiero soñar que lo hago,
y despertar con una sonrisa mentirosa
encadenada a mis labios.

Éso es lo que quiero.

¿Ganas?

El volumen no es lo suficientemente alto como para llenar mis sentidos,
el viento no es lo suficientemente fuerte, como para arrancarme el alma,
ni el sol ilumina tanto como para hacer desfallecer a mis sombras.

La nada que resuena en mi aura agotada sin razón
hace retorcerse a mi ego.

No tengo ganas de llorar, ni de gritar, ni de existir,
solo me queda esperar a mañana,
y olvidar lo que me queda por olvidar.

Empezar de nuevo, aferrándome a los demás.
Recoger los pedazos rotos,
para hundirlos en el mar.

Pero hoy no quiero ver, ni oir,
ni mentir.
Mañana... mañana quizá otra vez.

¿En serio es tan fácil?

¿En serio es tan fácil?

Nunca lo había pensado,
tal vez quise, en el fondo, ignorarlo,
aferrarme a mi sueño, una idea,
cerrar los ojos al hecho,
voltearle la cara al mismísimo tiempo.

¿En serio es tan fácil?

Reí con perturbadora deseperación.
Es hilarante el camino que toma el destino,
mientras reía, lloré y temblando,
caí al entumecerse mi cuerpo,
al adormecerse el sentido,
sin poder si quiera llegar a mi cama.

¿En serio es tan fácil?

La vaga sospecha recidía escondida,
le temía y moví la cabeza con fuerza,
tratando de esquivar sus garras.
Quiza si huía un poco más,
solo otro poco,
escaparía con vida y sin herida alguna.

¿En serio es tan fácil?

Pero por más que pregunto,
nadie contesta,
tal vez la pregunta no es suficiente,
tal vez si la hago en voz alta,
ni siquiera me escuches.

Es probable,
que solo esto sea lo mejor,
dejarlo flotar en la nada,
dejarlo desaparecer lentamente,
así con un poco de suerte,
aprenderé a vivir con la duda.

¿En serio es tan fácil... olvidarme?...

Sueños Secuestrados

Nas!!

Los sueños se revuelven y confunden, muchos se desvanecen al instante, pero cuando quedan imágenes, momentos, sensaciones...

Hay veces, que contengo el aliento al despertar, cierro los ojos con fuerza a pesar de estar totalmente despierta, queriendo volver a ése mundo lleno de fantasías, o pensando que al menos al cerrar los ojos, todo lo que ví no desaparecerá...

Hay veces, que retengo en mi memoria una fracción de lo que fue un sueño, y lo abrazo desesperadamente en mi mente, todo el día, repitiéndolo silenciosamente y en voz alta, hasta hacerlo casi real.

Hay veces, que ésas fracciones de sueños los hago tan reales, que olvido que fueron sueños... me engaño sin querer, pero no se queja mi ser con ésos engaños.

El tacto de una piel, el calor de otro cuerpo. Los pensamientos tan claros que parecen pensados en la realidad. Risas y lágrimas, en ocasiones hasta dolor punzante y peligrosamente cercano a ésta realidad.

Me quedo con ésas fracciones de sueños secuestrados, escondidos bajo la almohada. Fuera del alcance de mi limitada cordura.

Y a la mañana siguiente otras imágenes, momentos y sensaciones, vienen a unir los pasados inventados, y los encadeno a los rehenes bajo la almohada.

Si me llaman loca, agradesco el cumplido, yo seguiré jugando con mis sueños secuestrados y escondidos bajo la almohada.

Carrera Incompleta

Nas!!!

Hace tiempo, tuve un experiencia que me causó gracia. Carente de sentido lógico, quizá hasta raye en lo incoherente, como mucho de lo que puedo escribir a veces, pero por alguna razón, quedó en mi memoria de forma particular.

Iba al encuentro de una persona, y para variar, iba tarde...

-Si no se me hubiera ocurrido la grandiosa idea de leer "solo un capítulo más"...- pensé fugazmente.

Bajé del autobús público tropezando con pies y cuerpos extraños, ignorando todos los rostros que igualmente me ignoraban, como ignoraban a muchos otros rostros en su día a día. Solo alcancé a distinguir una gorra roja que pasó como rayo a un lado mío, bajando del mismo autobús.

Pero no le dí mayor importancia, me quedaba un largo camino por delante todavía, así que forzé cada célula de mi cuerpo a moverse con toda la rapidéz de la que fuera posible (que por cierto, no resultaba suficiente).

Una calle después, mi paranoia natural, me hizo volver la vista atrás en un acto reflejo, y mi mirada captó ésa misma gorra roja casi pisándome los talones...

Volví mi mirada al frente, pero ahora mi curiosidad se sumaba a mi paranoia y unos mentros después, volví a mirar atrás. Ahora una sonrisa traviesa se sumaba a la imagen mental de la gorra roja.

Era un reto...

Aceleré el paso de inmediato y una sonrisa se alojó en mis labios inconscientemente.
Faltaban unas 5 calles más... Podían pasar muchas cosas en 5 calles.

El día era nublado por lo que había salido con bufanda, pero ya empezaba a sofocarme, así que jalé de ella sin dudarlo y la arrugé sin cuidado en mi mano.

Sin pensar siquiera, volví la mirada a mi "sombra" y mi sonrisa se ensanchó burlonamente al notar la distancia que llevaba de ventaja. No parecía estar poniendo suficiente esfuezo en la "carrera".

Con la placentera sensación anticipada de victoria, recordé mis prisas, y consulté el reloj calculando mentalmente el tiempo que tardaría en llegar, y las consecuencias que me traerían esos minutos...

Solo faltaban dos calles.

Cuando terminé de calcular (sin parar de caminar en ningún momento, claro), mi "sensación anticipada de victoria" cayó al suelo y se hizo añicos. Un semáforo me separaba cruelmente de ésas dos calles que me faltaban para llegar a la "meta".

Los segundos se me hicieron eternos, y mi zapato golpeó el suelo con imapciencia.

Ahora mi sonrisa era de ironía total, la gorra roja y ésa sonrisa traviesa me habían alcanzado sin esfuerzo alguno. Lo miré a la cara intentando imitar un gesto indiferente, pero fue inútil... me estaba divirtiendo demasiado...

Ambos observamos el semáforo; él tranquilo con las manos en los bolsillos, y yo inquieta, con mi alma de niña gozando el momento.

El verde brilló con intensidad inusual, e hize uso de todo mi autocontrol para no echar a correr entre risas, arruinando el extraño evento.

Escuchaba sus pasos resonando cerca, y disfruté del hecho de que teníamos la calle para nosotros solos. Resistí la tentanción de voltear a verlo ahora, pero al llegar al final de la "última etapa" y encontrarme con otro semáforo, dejé escapar una risa ahogada.

Sin embargo, cuando me alcanzó esta vez, me encontré con una sonrisa diferente, y entendí que el juego acabaría antes. Cuando el rojo cambió a verde, yo seguí al frente y el tomó otra dirección...

No conseguí mi victoria, pero llegué a mi destino (tarde) con una sensación igualmente deliciosa...

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Muchas veces nos sentimos aislados y completamente ajenos al resto del mundo... pero hay ocasiones, en que un par de mentes distraidas se encuentran a pesar del caótico movimiento que les rodea y hacen de un momento ordinario, uno diferente y especial.

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!

Recuerdos Olvidados.

Nas!!

Paseando entre mis recuerdos inestables, vi algo que me dejó helada... vi la peor aberración de ésta humanidad, y no entendí como no la descubrí antes.

Desearía no haberla encontrado nunca.

Quizá, solo quizá, sí la ví en su momento, pero inconscientemente me protegí negando su existencia...

De solo recordarlo, un escalofrío me recorre el cuerpo. Seguramente de haberlo recordado antes... habría ocupado mi mente y transformado los sueños en pesadillas.

Aquella aberración no era más que una sonrisa falsa, mentirosa, una sonrisa que nunca debió abrirse paso en esos labios.

Porque... si ésa sonrisa no fué sincera... ¿Cómo saber qué si lo fué?. Estaba confundida.

Sentí como un vacío en el pecho. No me gusta cuando no entiendo algo. Ahora se acercaba peligrosamente mi mayor miedo... la frustración avanzaba con sigilo, por todas partes, como si las cuatro paredes de mi habitación estuvieran casi sobre mi.
una sensación extraña, que había olvidado con los años, trepaba mi espalda hasta mi nuca.

Necesitaba estirarme, necesitaba salir, necesitaba romper algo o simplemente gritar.
De verdad, lo necesitaba.

....

Después me quedé tirada en la cama, viendo el techo y jugando a encontrar formas escondias en la textura extraña de la pintura.

Dejé que el tiempo y Morfeo hicieran de las suyas.

Cuando desperté con un sonido conocido, me levanté con prisas, automáticamente, sin pensar siquiera.

Quizá con suerte, ya lo había olvidado...

- Marcada -

Nas!!



Éste lo encontré perdido entre el desorden de documentos en mi computadora, parece que lo escribí el año pasado.

¿Has escuchado alguna vez
cómo se rompe una ilusión?,
¿cómo caé en pedazos un sueño?,
quizá; ¿cómo se desvanece una promesa?

¿Has escuchado alguna vez
un grito silencioso?,
¿un ruego desesperado?
quizá; ¿la voz de una lágrima?

Si nunca lo has oido,
no finjas entender,
no te atrevas a finjir,
no... no lo hagas.

Duele más una falsa verdad,
mucho más que un pasado confuso,
tan descabellado, perverso,
y multicolor.

Duele tanto que olvidé,
olvidé como sentir,
cómo suspirar,
como llorar con el alma.

Olvidé tu rostro, tu voz,
tu aroma.

Solo queda el vago recuerdo de una obsesión.
La que me persigue día y noche,
Aquella que cada vez toma una forma distinta,
se mete bajo la piel y me carcome por dentro.

Como odio llevar en la frente,
la marca que dejá mi obsesión,
a la vista del mundo, de la gente.

Como odio que quedaras grabado con fuego
en mi piel y mi mente.

Por éso te reprocho una y mil veces,
que nunca serán suficientes,

¿porqué?...

¿porqué?...

Declaración Inusual.

Nas!!

Entre suspiros estoy buscando la resignación.

Porque no puedo cansarme de leer, hay tantos blogs que me muero por absorber letra por letra, de principio a fin, tantas ideas, tanta poesía, tanto pensamiento y reflexión, tantas historias, reales e inventadas... estoy en éxtasis, en un éxtasis doloroso.

Pero son tantos... no acaban...

Me arden los ojos, y me siento pequeña, casi insignificante. Me declaro adicta de sus palabras, y ya no sé como decirles lo mucho que sus textos me marcan, superficial o profundamente.

No he vivido mucho ni suficiente, pero con los años, me acostumbré a observar a las personas, solo observarlas, y parecían tan distantes, tan complejas y al mismo tiempo simples y guiadas inconscientemente por hilos invisibles entretejidos por la sociedad. Me acusaban de apática e indiferente, y quizá aún lo soy. En mi propia "isla" ignoré los puentes y dejé que la niebla los escondiera de mi vista.

Pero entre tanto blog, leyendo almas proyectadas con letras, encontré una de las respuestas de las tantas preguntas a las que rara vez logro encontrarles sentido.

Me duele saber que hay tanto por leer que quizá nunca termine, y me pierda de joyas valiosas, pero me alegra saber que existen, que ahí estan y al menos me queda ese consuelo. Alguien más lo leerá y seguro que apreciará su valor igual o más que yo.

Dedico un brindis imaginario por ésos blogs que me quitan el aliento, o me lo dan xD

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!

- Objetos Peligrosos -

Nas!!

Los seres humanos hemos desarrollado cierta característica interesante, inevitabablemente llegamos a relacionar algo material directamente con algún recuerdo, persona o simplemente con alguna idea.

Se da mucho también con los aromas. Como por ejemplo cuando llueve, el aroma de la tierra y el pasto húmedo me recuerda mucho a mi ciudad natal.

Pero es con las cosas, cuando ésta costumbre puede representar un pequeño problema, porque cuando adquieren un significado emocional, no es fácil deshacerse de ellas a pesar de que no tengan ninguna utilidad práctica.

Nos llenamos de cosas y más cosas, temiendo quizá que el pasado que representan desaparesca, temiendo el olvido, algo bastante entendible hasta cierto punto.

Sin embargo, son el caso que menos me preocupa... al fin y al cabo yo misma soy una de las personas que tiene cajas y cajas llenas de "recuerdos" xD

Lo que me ha obligado a pensar en todo esto es un objeto que ahora reposa inerte en mi escritorio casi observándome...

No es nada extraño, estoy segura que todos tenemos algo parecido, sin importar edad o sexo, religión o nacionalidad.

Pero para mi, tienen un significado particular, uno que va más allá del simple recuerdo agradable o desagradable.

Es algo que adquirí con la intensión de "liberarme" de una idea constante e irritante, pero ha resultado contraproducente, porque ahora lo tengo como una sombra detrás de mi persiguiéndome.

Lo que me hace sospechar que lejos de solucionar mi dilema, lo he empeorado ^^ Porque no me puedo convencer de tirarlo... pero me está matando verlo ahí. Como si me presionara con su sola existencia.

¿Acaso todos tenemos un "objeto peligroso" por ahí, que no nos deja vivir en paz?

¿Que guardamos con devoción a pesar de carcomernos las entrañas?

O... quizá, solo le he estado dando demasiadas vueltas al asunto y desvarío de más..

Éso espero.

De momento no haré nada, seguiré mirándolo, esperando que cobre vida y me devore o que me diga el singificado de su existencia xD

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Ja Ne!!

Insatisfecha.

Ni la más sutil de las metáforas,
ni la rima más intrincada,
ni siquiera una eufórica ironía
satisface mi deseo.

La ingeniosa fantasía,
escurridiza como el tiempo mismo,
ha sentado precedente,
y hecha raíces
alimentándose de la contradicción.

No vale la pena esforzarse
cuando la voluntad desfallece,
ante una sádica promesa,
y una sonrisa inconsciente
vaga sin destino
hacia su muerte...

Alter-ego

Entre las enredaderas
que dañan la teoría,
se mece la duda,
jugando a darle forma
a una idea.

Y entre sus manos pálidas,
le da vueltas,
impaciente,
buscando encontrar
el origen y el final.

Una alteración psíquica,
contenida en fracasos,
luce sin pena el defecto,
orgullo ególatra
de un error natural.

Confusión Atemporal

Recordando el futuro,
lo absurdo tomó sentido,
y la rápida lentitud
de la más triste sonrisa,
cobró forma ante mis ojos.

Había ignorado
con indomable necedad,
cada mínimo detalle
que lastima y que vuelve
con cada minuto de cada día.

Y se quedaba tan quieto,
aquel cuerpo vacío,
y desapareció en silencio
abrumado de sospechas,
ahogado en preguntas,
atormentado con deseos,
y aún así vacío...


Es una ansiedad pasiva,
ira y confusión aunadas,
todo cegado en conjunto
por necesidades egoístas y vanas.

Máscara.

Estoy y no estoy,
la máscara tiene vida propia,
y yo mientras tanto
no hago nada,
solo observo.

Ríe, llora, ama,
y bajo la máscara,
la nada...

Sigo clavada al suelo,
respirando pausadamente,
examinando y analizando las heridas,
que palpitan con violencia,
todo detrás de la máscara.

- Sala de Espera -

Los hospitales son cosa curiosa, cuando menos te das cuenta, estás en la peor de las situaciones posibles... esperando.

Esperando respuestas, esperando resultados, esperando ilusiones o promesas.

Esperando solo, o incòmodamente acompañado.

Se oyen voces inquietas, inseguras, y pasos tensos que buscan sin encontrar.

Las miradas nerviosas se suman a las pesadillas condensándose en el techo, y los miedos trepando por las piernas hasta la cabeza.

Los relojes gozan con la atención inusual, exultantes por ser el centro de todo.

...De pronto un sonido comùn y ordinario, interrupe los murmullos vanales, y las mentes dispersas.

Súbitamente atentos, en silenciosos te ahogas... hasta que termina la espera...

Ilógica fantasía. Mentirosa Realidad.

Maldita adicción...

Sale sonriendo, sale fingiendo contento. El paso seguro, tranquilo y despreocupado.

¡¡Falso!!

Adentro se expande un vacío, una duda.

Al dar unos pasos se caé en pedazos la mentira a la que se aferra, pero sigue andando, con el rostro hacia el cielo, esperando.

Quizá al caminar lejos pueda dejar atrás la pena, el coraje. La incertidumbre que lleva a cuestas una vez que sale.

Ahh...Es un misterio total el efecto de semejante droga, es ácida y hierve junto a la sangre en sus venas.

En ésos momentos se hace tan fácil olvidar, tan sencillo embriagarse en la comodidad de la nada. Todo se envuelve con silencios, unos suaves, otros frágiles, otros irreales, otros crueles y profundos.

Si tan siquiera se detuviera el tiempo, si tan solo se quedara quieto...Habría que atarlo junto a ésos miedos... y a base de besos y caricias, seducirlos por un par de eternidades.

Si tan solo...

Si tan solo no tuviera que salir con ésa sonrisa fingida...

Entonces se acabarían ésas ansias, se acabarían los minutos de 24 horas, los recuerdos inventados, los sueños inoportunos, las miradas confusas, las noches culpables, frustradas y envidiosas.

Quien fuera el viento... pero no para ser libre, sino para poder ganar perspectiva, y estar tan lejos, tan lejos que no importara nada, ni las palabras, ni los silencios, ni las miradas, ni los besos ni las caricias al tiempo.

Quien fuera un susurro... pero no para ser escuchado, sino para morir en el olvido sin tener que derramar una lágrima.

Quien fuera el mar, una roca, o la luna y solo existir.

Pero el tiempo se escapa... no escucha ruegos ni plegarias. Va y viene a placer, burlándose despiadado.

Se oyen los gritos de unos niños, el sonidos de los autos...

La realidad toma forma consistente e inevitable allá afuera...

Y llega el momento de que salga con aquella maldita sonrisa, y fingiendo contento...

Y llega el momento...

Desvaríos a la infinita potencia

Mantuve una interesante platica con el tiempo… me explicaba como era, es y será esta historia. Abrió todos los libros, todos y cada uno en la misma pagina, marcada en una esquina con un símbolo extraño.
Ambos, incitados por aquel aliciente, comenzamos recordando, hasta el punto de imaginar los finales. Pero una mano ajena cerro de golpe el mar de libros, sacando nuestras mentes de las cavilaciones, tacho las sospechas, y censuro la hipótesis del tiempo.
Una corte de sueños y alucinaciones acusaron al ego de insolente, se dividió el caos en una catastrófica fuente de dilemas y divagaciones.
Y finalmente, encerraron al tiempo en un cuarto oscuro y húmedo, con cadenas alrededor de su infinita existencia, y a mí me dejaron el peor castigo, me dejaron atada al pasado, a todos los recuerdos, me dejaron con los ojos vendados ante la dulce epifanía, abandonada en un desierto de dudas, sin agua para calmar la tortuosa sed.
Pero después de todo… no fueron tan crueles… teniendo en cuenta que en realidad, me han dejado igual…

Kyara_Athena