Del Ser...

Mis ojos comienzan a fallar, sólo el perfil del cielo y sus nubes cansadas permanecen indemnes. Venga pues el instinto, que tome mi mano y me guíe por entre el viento intranquilo cuyos susurros llegan mis oídos en algo mejor que palabras. Susurros que recoge hambrienta mi alma y los saborea; su textura, su intensa perturbación de mis perturbados sentidos.



¡Ay de mí! Que en mi deleite tiendo a olvidar el inicio, el final, el todo y la nada, el calor de mi piel y mi fría esencia. Lo olvido con paranoica ansiedad de no llegar al lugar a donde me llevaba este camino que antes seguía sin dudas. Pero ahora me obligo a huir, me impulsa un implacable escalofrío… y correré fingiendo no tener prisa, y jugaré en la arena de mi playa minada con los reflejos de estos y aquellos otros miedos, recuerdos, y una que otra esperanza, uno que otro sueño.



Forzada por la irresistible atracción de la luna, suprimiré poco a poco las razones, las preguntas, las respuestas, la causa y el efecto; porque las olas del mar que lamen mi playa, lo piden, lo ruegan, lo exigen. Y yo obedezco.



Se transforma todo en melodía, y no me canso de su efímera eternidad, nunca es suficiente. Una sensación de excitada anticipación me estremece, mientras ella se balancea con elegante arrogancia entre la brisa salada, tan valiente, tan libre y placentera como siempre. Viene a mí, y he intentado asirla entre mis dedos, lanzando al mundo gritos, risas y lágrimas simultaneas. Pero por más que lo intente, no, no me pertenece.

Apiádate de mí, cordura, locura, tú, yo, nosotras. ¿Si ahora somos, qué pensamos? Aquel camino ya no seduce a mi destino moribundo, pero entonces ¿A dónde vamos?...

1:42am

Podrías deslizar tu sombra por mi ventana, por mi piel, por mis venas,

y por cada incoherente y caótico rincón de lo que ellos llaman mente,

mi "mente". Podrías...

en realidad no tienes opción...



Tu nítida imagen permanece tatuada con ardiente aguja en mi retina,

y pareces no darte cuenta... estás preso en un laberinto de vapor

y vas dejando tus ingenuas pistas por doquier, oh dulce presa.



Vuelves del viaje más largo, regresas a este juego infinito;

vuelves por razones que no fueron, pero serán en poco tiempo.



De un efímero destino, calzaste las dudas y alguno que otro suspiro de alivio.

Caminarás sin tropiezos entre otros reflejos,

caprichosos habitantes de este asfixiante lugar que no existe más que en donde no estás,

me exigirás sentidos que no te puedo regalar,

explicaciones imposibles de formular, palabras impronunciables,

motivos desgastados que perdieron su utilidad hace ya varias lunas.



Tengo un espacio reservado para ti en mi cama, sólo para ti mi dulce presa.

Déjame cubrirte de codiciosas caricias, mi tesoro perdido.

Deslízate hacia mí, querido recuerdo, ven a mí...

Shh...

Te desprecian injustamente mi querido amigo. Para sus ojos fríos y modernos has perdido valor, incluso te repudian, te consideran una molestia. ¿Dónde han quedado tus cándidos alumnos, aquellos que con ayuda del tiempo buscaban la respuesta a tus preguntas? ¿Los he perdido de vista, o acaso se esconden de sus hermanos?



Eres un regalo siempre malentendido, incluso acusado de traidor; pero tú nunca traicionas, no! Tú sólo muestras el reflejo del traidor. Y aún así te acusan! Que injusticia! Permite que guarde tu dulce esencia, intangible y abrumadora, junto a mi pecho, sumada a mi nocturna soledad. Silencio, ya escucho acercarse tus enigmas, ven, acompáñame.

Otra vez NO

No perturbes de esta forma mi frágil existencia, no provoques a mi locura porque pierdo de vista la meta. No juegues a recordarme cuando te conviene o te apetece. No me tientes con oportunidades de continuar la inocente mentira. No me obligues a esperar ansiosa algo que no va a pasar. No alteres mis nervios sólo porque se te da la gana. No te acerques. No intentes manipular mi mente volátil que hoy niega todo y mañana ruega por otro momento.

Pero sobre todo...No te rindas aún, no te des por vencido tan pronto por favor, no me olvides...

A Medianoche...

Mis ojos húmedos acogieron la excusa perfecta, incitados por la melancólica e hipnotizante melodía. El aire se compacto en mis pulmones, cerrando mi garganta. El consuelo racional azotaba mi locura, intentando hacerla entrar en razón, pero la cordura escapaba, tan lejos, tan lejos...

Saboreo todavía el veneno del tiempo en mis labios y mi boca sedienta. Desespera la piel fría, buscando no tan inconscientemente, algo de contacto... patética, infantil, obsesiva. Y el aroma inventado por la memoria, atormenta mis sentidos a todas horas, te encuentro aquí y en todos lados, pero tan lejos...

No basta el delirio reutilizado mil veces, que confunde esta realidad con aquella otra. No me sirven de nada mis planes, pobres intentos de intentar algo. Las distracciones no duran suficiente. El regalo de Morfeo sólo me invita a regresar atrás...

Y sigues tan lejos...tan lejos...

Una vez más...

Este nuevo juego imperfecto e impredecible, corre inquieto en mi cabeza. Observé detenidamente la compleja ecuación humana, intentando despejar las intrincadas insinuaciones psicológicas detrás de cada palabra. De más está decir que el resultado no me daba...

Pero seguí observando, buscando mis respuestas en las miradas. Seguí esperando en los minutos, sacando conclusiones apresuradas, respirando la fría y efímera ilusión sólo un par de segundos, rápidamente desechada por la lógica y la consciencia. Todo porque me gusta éste juego, me gusta la incertidumbre, la sospecha y cada sutil detalle amplificado por mi traviesa imaginación, me gusta...

Es la perturbada costumbre de intentar olvidar aquel viejo juego cuya invisible sombra aún me persigue día y noche, es la obsesiva y patética necesidad de un poco de calor...Es todo ahora parte de este nuevo juego.

¿Jugamos?....

- FEAR -

Temía encontrar ésas pequeñas-grandes diferencias. Si algo me detenía era éso, el miedo profundo e irracional a darme cuenta de que el asunto no era tan insignificante como quize convencerme que era. Lo noté desde el primer instante, a pesar de que los parecidos eran desconcertantes, las diferencias lo eran aún más... rayaban en lo peligroso, de una alta toxicidad psíquica.

Busqué el recuerdo entre los hilos desgastados de mi memoria, para analizar y comparar a detalle las situaciones tan semejantes y distintas. No había razón lógica, no existía prueba tangible que confirmara mis paranóicas sospechas.

La teoría que tomaba forma por si sola, abrumó mis ideas y entorpeció patéticamente a mis ya de por si torpes funciones motoras. El procesar la información tomaba tiempo, y un embotellamiento emocional, dejó a flote el arrepentimiento infundado del pasado.

Conté días, noches, conté cada ironía, y cada fantasía que pasaba ante mis ojos, hasta que perdí la cuenta.

Y sigo esperando, sin aprender la lección, controlando el instinto, pero sin lograr olvidarlo. Con culpa, y aún con miedo.

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P.D....sigo en las mismas y no puedo evitarlo xD

Último desvarío en un buen rato.

Estoy atascada, exahusta y atascada. Ya las palabras no se estampan virtualmente con la misma fluidez de hace tan poco tiempo, me orilla a pensar que solo fue un magnífico lapso inspiracional provocado por la alineación de un par de planetas.

Y una vez los planetas se desalinearon; perdí quizá una parte de mi que murió apenas fracciones de segundos de haber nacido. Porque me doy de golpes contra la pared y aún así ya nada pierde ni toma sentido.

Querer olvidar y recordar al mismo tiempo me deja atontada, embotellada en un abismo que no entiendo, que me ahoga en insensibilidad. Necesito encontrar los matices, hallar las respuestas a las preguntas que NO he pensado todavía.

Para volver a acariciar estas teclas con la pasión y desespero con que lo hacía hace tan poco, tan poco tiempo...

Porque ya es siempre lo mismo, solo descrito de forma diferente. Duele y agota. Y no es justo, nunca lo fué.

Voy a intentar alejarme de éstas obsesiones que destruyen lo poco que queda. Voy a intentar detener la cuenta regresiva. Voy a intentar dar todo, para no tener más que dar, y así recuperar lo que perdí entonces.

Mataré cada desvarío, cada incoherencia, cada contradicción. Uno a uno, lentamente, para renovar la causa y el efecto.

Voy a demostrarme que puedo. Aunque sea solo otra fracción de segundo en ésta vida.

Serán unas vacaciones existenciales, un experimento tan inesperado para mi como para cualquiera. No un adiós, sino solo un "hasta luego".

Nos estaremos leyendo en otro momento, hasta entonces....

¿Quien entendería?

El tiempo es cruel, no corre lo suficientemente rápido ni lento, nunca se detiene, nunca calma ni acelera su paso cuando se necesita. No sirve de nada evitar mirar el reloj, ignorar que no controlamos nada, ni el tiempo y a veces ni a nosotros mismos.

Faltan horas, sobran días. Dan ganas de asfixiar la ansiedad, calmar el nervio con dulces mentiras. Es tentadora la necesidad de arrojarse al abismo, al remolino de teorías. Inevitable planear la estrategia, hacer de tu vida una lista de pasos planos y agridulces.

Es tan sencillo fantasear con esperar que todo llegué, o aparesca por arte de magia, sin mover un dedo, solo esperar. Cerrar los ojos y dejar que suceda. Sin involucrarse, ni arriesgarse. Solo esperar. Tan fácil.

Avanzando a una trampa bien disimulada, con la mente en blanco nos acercamos cada vez más a ése abismo sin pensarlo dos veces, sin dudarlo. Para luego arrepentirnos de la decisión no tomada.

Los reproches se quedan ahogados, y a las preguntas las silencia el resto de las voces en el mar de nuevas identidades.

Todo mientras una cínica locura, proclama el mandato indeciso que promete autodestrucción.

Ya Basta.

Deja de perseguirme cual sombra, deja de quitarme el aliento cada hora que pasa, deja de borrar mi sonrisa cada que intento aferrarme a mi nueva vida. Deja de sabotear mis intentos de mejorar, deten ahora mismo tus intentos de atarme a una mentira.

Deja de inspirarme textos tristes y frustrados, justo cuando creía que ya todo estaba perdonado. Deja de colarte en mi imaginación sin permiso, de agotar mis energías desde el primer minuto de la mañana. Deja de interpretar mis pesadillas cada noche de una manera siempre distinta.

Deja de mantenerme despierta cuando más necesito dormir. Deja de darme razones para odiarte. Deja de darle esperanzas a mi ingenuidad.

Deja de ser mi pretexto para mantener mi obsesión.

Y es que no soporto más esta rutina anormal, de intentar olvidar durante el día y sufrir el recuerdo reprimido antes de ir a la cama.

No tolero más éstas incoherencias que antes disfrutaba y ahora me torturan. Ya no resisto el nudo en la garganta, ni me creo mis palabras optimistas, no ha esta hora, no en éste minuto. No me creo ni a mi ni a nadie. No ahora.

Si eres bueno, si entiendes un poco, si entiendes todo, no me digas que todo estará bien, por favor, no lo hagas, porque por alguna extraña razón, a pesar de ser cierto, justo ahora solo logra que duela todo aún más.

Conclusión teórica o Teoría de conclusión

Si hay algo que odio es tener una duda, la incertidumbre de no saber algo que me interesa, me resulta intolerable. Más sin embargo, en mi cobardía preferí aferrarme al cómodo masoquismo psicológico de una indiferencia inventada, practicada con años de hipocresías. Lo preferí a una realidad inconveniente que no cuadra entre mis planes.

Pronuncié con claridad ya demasiadas mentiras, susurré muy pocas verdades. Los juegos inciertos dejan un estado de sopor, de mareo constante insoportable, dejan ideas cegadas por inocentes ilusiones inconscientes. Dejan frustraciones tatuadas bajo los párpados, heridas abiertas y sangrantes en la débil memoria. O más bien no dejan nada.

En el antiguo reloj, ya ha caído el último grano de arena, anunciando el final de lo que nunca comenzó. El drama se queda en las letras, el llanto en la imaginación, porque al reloj se le da la vuelta y el tiempo corre de nuevo...

Lullaby to me.

Descansa pequeña,
duerme y sueña los sueños que no recordarás jamás.
Recuesta tu cabeza en mi pecho,
sincroniza tu respiración con la mía,
no temas más, deja ya los lamentos.

Toma valor de mi calor,
el frío es solo un lejano recuerdo.
El tierno beso nocturno
disipa la niebla que acompaña a la noche
y ahuyenta las sombras de tus miedos.

Últimamente no sé que me resulta más difícil, hablar o escribir.

Cuando quiero decir algo importante, no sale sonido alguno de mi boca. Cuando quiero escribir, solo logro llenar hojas y hojas de incoherencias, garabatos que no satisfacen mi hambre insaciable desahogo.

Voy a dormir para recuperar mis ánimos. Solo Morfeo sabe como.

Efecto musical.

Sing the song of the night wind, the time is coming.

Sing the song of the night wind when having sweet dreams.

Sleep 'til the night wind ends, the night wind will sing for you.

Your song and my song.

It goes on forever*.

Hay melodías que te hacen sonreír, que te hacen bailar, pensar, reflexionar, llorar, olvidar. Hay melodías que provocan o amplifican un solo sentimiento, y hay otras que impactan en nuestras vidas.

La música es magia, no hay nada que se pueda comparar al momento en que escuchas algo que deja un nudo en tu garganta, las notas musicales acariciando tus sentidos, o cuando puedes sentir como un escalofrío o una calidez recorre todo tu cuerpo.

Hay melodías que inspiran...

Yo voy a recorrer otro camino
no se cuál, ni a dónde me lleve,
no voy a huir o esconderme,
voy a alejarme,
a dejar todo detrás,
voy a reconciliarme conmigo,
con todo, con todos.

Iré al mar,
a que las olas se lleven ésa historia,
y poder cambiar la mía,
con la fuerza del viento
enfriando mis venas
y aclarando mis ideas.

*Mighty Joe Young Nana

Voces Internas

Antes de llegar a ése lugar, me susurras la misma pregunta de siempre: ¿Que haces aquí?

Pero como siempre sacudo la cabeza para intentar alejarte, a pesar de que sé que es un esfuerzo inútil. De cualquier forma continuo caminando, esperando algún día tener una buena respuesta para tu pregunta.

Una vez ahí, todo se vuelve confuso, tus gritos, tus súplicas, más de tus preguntas, reproches, regaños, se revuelven con mis gritos, mis súplicas, mis preguntas, reproches y regaños.

Esta todo borroso, no entiendo, ni pretendo algún día entenderlo, te busco cuando quiero olvidar, te maldigo cuando presumes tus victorias, y te idolatro cuando me impones tu voluntad.

A veces me usas para tus propósitos, no me dejas opciones y me orillas a situaciones en las que nunca hubiera terminado si no fuera por ti.

No recuerdo tu pasado ni tu origen, más sin embargo, no cuestiono tu existencia y no concibo existir sin el consuelo que me ofrece el eco que produces en mi.

Si callas me inquieto, más sin compartes mis silencios te hago complice de un par de secretos, que habrá que olvidar a la brevedad posible.

Cada vez, cada vez que estoy por llegar a ése lugar, espero a que me preguntes ¿que hago ahí?, espero con ansias tu pregunta sin respuesta, porque me recuerda que estas cerca, que me acompañas, y que nunca te alejas demasiado.

Quizá por eso me siento con valor para seguir caminando...

Señales Divinas.

Se repitió la sensación hirviente y ácida que recorría su garganta cada que oía palabras que le recordaran las razones por las que no debería estar ahí.

Consiente de que su mirada podría delatarla, cerró los ojos unos segundos, para recuperar la compostura, para que al volver a abrirlos pudiera estar segura de que cualquier vestigio del dolor hubiera desaparecido por completo.

Inhaló y exhaló despacio, habló con calma, rió con soltura, más sin embargo volteaba a su alrededor como buscando una salida, considerando la posibilidad de escapar si se volvía insoportable aquella situación.

Pero calló ésa voz y quedó solo el sonido de la ciudad al fondo, clavó sus ojos en un punto lejano, en otra gente, con una envidia fugaz. Se avivó la urgencia inconsciente de salir huyendo, pero su cuerpo se negaba a alejarse demasiado.

Necesitaba un empujón para lograr moverse, o una bofetada para hacerla reaccionar. O quizá una súbita señal divina imposible de dudar o ignorar.

Se quedó en blanco, ya sin palabras ni risas de las que abusar. Solo esperando que terminara, esperando aquella señal.

Mientras el viento jugó con sus cabellos, mientras su cuerpo tenso reprochaba el cambio, mientras el silencio facilitaba que un ligero arrepentimiento se colara en su pensamiento, y mientras la sangre se enfriaba, tomó valor de algún rincón subconsciente, se levantó y sin pensarlo más se despidió.

Ya no podía esperar más señales.

Letras en órden / texto en caos.

Uno diría que se conoce relativamente bien, pero lo cierto es que aunque nos conozcamos tan bien como queremos creer, siempre existe la oportunidad de sorprendernos a nosotros mismos haciendo algo que nunca creímos que haríamos.

O quizá tomamos una decisión... estamos completamente seguros de ella, pero en determinado momento, se presenta "X" situación, echamos por la borda la decisión que pensamos sería definitiva y hacemos todo lo contrario.

Al menos intento no pecar de ególatra y pensar que ésto no me pasa solo a mi... quiero pensar que no...

Mi voluntad flaquea, siempre ha sido mi "talón de Aquiles" pero nunca me había causado tantos problemas.

Ahora, teniendo en cuenta que no se puede volver atrás, (si saben de alguna forma, favor de avisarme...) entonces no queda más que volver a replantearse la decisión pasada, ver si se puede volver a adoptar o necesitará de ciertos "cambios", o si simplemente no va servir de nada el molestarse y dar el caso por perdido.

Y dejarse llevar por el río...

No recuerdo cuando, quien o porqué salió a tema eso de dejarse llevar por la corriente hace un tiempo, fue un debate acalorado, se me nubló la cabeza y terminé diciendo cosas sin pensarlas (cosa que me pasa seguido últimamente), cosas que no eran del todo ciertas, o simplemente no expresaban la idea que quería expresar, o que eran "teorías" personales que aún no estaban del todo reflexionadas.

Llevé la metáfora demasiado lejos dentro de mi imaginación, me vi en un río, pero en uno embravecido, tragando agua al por mayor, con frío, moviendo brazos y piernas desesperadamente, luchando...

Pero luego sentí el cansancio, el dolor, la derrota.

Me imaginé tomando una bocanada de aire helado, antes de dejar de mover brazos y piernas, cerraba los ojos y soñaba...soñaba mientras me dejaba llevar río abajo, sin preocuparme cuando terminaría.

Dejé de imaginar entonces... y me puse a pensar en que era lo que estaba haciendo realmente, en que no podría seguir luchando y luego soñando, repitiendo el ciclo de forma indefinida. En que tendría que escoger si seguir contra corriente a riesgo de no llegar a ningún lado o dejarme llevar y ver hasta donde terminaba éste río.

Por dios, fui recorriendo mis diversas preocupaciones en un solo post. Lejos de aclarar una sola, revolví todas. Pero tienen relación entre sí, y era inevitable sacarlas de mi mente.

Estoy empezando a lamentar no poder aportar algo más productivo a mi blog, pero supongo que esto es todo lo que puedo dar de mí de momento. No pierdo la cabeza solo porque la tengo "pegada" al cuello.

Pero pronto, muy pronto. Veo venir más cambios, casi puedo sentirlo. Están cerca!

Las decisiones serán tomadas, para bien o para mal, quiera o no quiera. Y como no habrá vuelta atrás ni ahora ni mañana, entonces no me preocuparé más por hoy.

Nos estamos leyendo, hasta entonces...

Bendita casualidad.

Es el equilibrio cósmico el que siempre esta presente, observando, midiendo, analizando, haciendo malabares con el destino, guiando a la justicia con los ojos vendados hacia el camino correcto.

Las cosas caen poco a poco en su sitio, la suerte cambia, los recuerdos se olvidan.

Las obsesiones desfallecen ante una nueva perspectiva. Hay luz, al principio tenue, distante, pero es solo el preludio de un gran y deslumbrante amanecer, lleno de colores brillantes y aire fresco.

Solo hacia falta un paso, uno sencillo, uno cualquiera, para poder sentar precedente, para sacar valor para dar otros más complejos.

No, las oportunidades no caen del cielo, sin embargo, a veces parece que las trae consigo la casualidad, y ésas son de mi especial agrado, porque llegan sin ser buscadas ni esperadas, solo llegan, y si las tomas, te llevan a lugares, momentos y personas que valen la pena conocer.

Es algo nuevo, es un cambio, es mejorar, es crecer, es aprender.

Es seguir adelante.

Mis mejores momentos llegaron como casualiades, por éso me gustan tanto. Benditas casualidades.

Gracias a una casualidad reciente tengo nuevo trabajo...

Y ahora...¿qué siguirá?

Amor y Paz para todos xDD

Espera Incoherente.

A la espera de un imposible,
sueño absurdos,
con ilusiones vendidas,
recorro calles estrechas,
de ciudades imaginarias.

Dejé la pluma y las hojas,
hundirse en el lodo,
dejé las horas vagar sin rumbo,
y dejé a mis ojos sin su brillo.

Vacié el contenido de mi alma,
en el pozo oscuro de la nada,
prometiendo nunca más,
nunca más tener esperanza.

Supliqué, grité, lloré,
reí, besé, y amé por última vez,
en un solo instante,
que se evaporó veloz,
junto a mis ideas ingenuas.

Permití a mi cuerpo caer al suelo,
rendido y humillado,
sin decir nada en su defensa,
sin siquiera intentar una vez más.

No evité que las sombras me cobijaran,
ni que el frío detuviera mis latidos.
Entregué sin pena todo lo que quedaba
de mi ser corrompido.

Pero son solo sueños absurdos,
y abrí los ojos resignada a negarlos,
porque sigo esperando imposibles,
todavía espero otro poco,
solo otro poco te espero...

El llamado...

Desperté ansiosa, revolviéndome entre mis sábanas inquieta, podía oirlo susurrandome desde la lejanía. Tenía que ir a su lado... me llamaba...

Mi cuerpo tardó en reaccionar, se movía torpemente, entre apurado y perdido, mi mente estaba ya junto a él, respirándolo, sintiendolo en mis pulmones, en mi piel, en todos mis sentidos.

El camino me supo eterno, más largo que nunca, cada paso parecía alejarme en vez de acercarme a él. Un nudo en mi garganta amenazaba con obligarme a caer en la angustia antes de poder llegar.

Ignoré todo a mi paso, evité las miradas, las palabras, las preguntas.

Cuando empezaba a temer nunca lograrlo, ya estaba ahí, y una lágrima traicionera quizo escapar, pero la retuve antes de que delatara mi dolor.

Guardé silencio. Quería escucharlo sin interrupciones, me quedaría ahí cerca, solo observándolo, sabiendo que nunca sería parte de él, que nunca le haría falta para existir, que era poderoso, lejano, peligroso.

Me gritó a mi y al mundo sus deseos, sus promesas, su pasado, presente y futuro, sin dudas, sin rencores, sin envidias, sin arrepentimientos.

Me hizo sentir pequeña e insignificante, abrumada con tanta confianza, tanta tranquilidad e ira. Sentimientos encontrados, confusos, claros, vitales y vanales.

Sentí más frío que nunca, mis manos se quejaban del vacío que las atormentaba. Mi cuerpo entero deseaba acercarse más, perderse en él, pertenecerle, saborearlo sin remordimientos ni preocupaciones.

Pero no me moví... me quedé quieta, solo observándolo, atendiendo su llamado como siempre, pero nunca con el valor suficiente para acercarme más.

Me perdí en mis pensamientos por largos minutos, buscando respuestas entre los granos de arena...

Tal vez él me observaba también, entre las olas perfectas. Probablemente me da las respuestas de mis preguntas escondidas entre la espuma que baña la playa. Neptuno me llama, desde hace años me llama, a veces es algo sutil, apenas perceptible, pero otra veces es potente, inevitable, irresistible...

Me da miedo y me da esperanza. Me quita la vida por instantes, y luego me llena de pasión y ganas.

Neptuno no miente, más sus verdades calan hondo.

Neptuno me llama...

Lapsus inexplicable.

Nas!!

El sábado he ido a un evento importante de mi estado con un grupo de mi ciudad, el tipo de evento que era es lo de menos, no viene al caso.

Pero he aprendido muchas más lecciones de vida xD

Uno: Un pequeño detalle, por pequeño que paresca puede echar a perder todo un día que en su momento pintaba no perfecto, pero si bueno.

Dos: La vida da muchas sorpesas, justo cuando menos lo esperas. Al parecer, algunas personas, sin conocerme, sabían de alguna mística forma que todo lo que me regalan, lo termino perdiendo, rompiendo o ambas cosas... así que optaron por regalarme cosas extrañas, como tarjetitas, piedras, un cabello, una palito de paleta roto, una servilleta arrugada, un pedazo de trapo, una galleta...

¿porqué?... Sigo sin tener la más mínima idea!! En general fue un día muuuy raro. Desde principio a fin.

De cualquier forma quedará grabado en mi memoria definitivamente, para bien o para mal.

Lamento no escribir más seguido últimamente, pero tengo la cabeza revuelta y abrumada con demasiadas cosas, y aunque eso normalmente no es impedimento, sino al contrario suele ser mi motivo principal para escribir, ahora, no sé porqué, pero es precísamente lo que no me deja desahogarme.

Ya quiero salir de esta locura... estoy a punto de llegar a mi límite.

Espero que nos leamos pronto, hasta entonces...